我在考虑到底要不要这样，完全以自己愿意的方式生活？如过这样的话，那我要剥离所有自己与之有牵连的关系。而这是一项繁重漫长的工作。也许它会几尽耗费你的一生。那么我还值不值得？看到了吧。我已陷得多深。

就是这么矛盾，不止我一个人。其实我还是犹疑的。不如想象中的那么决烈。所以我只能继续把日子过得四平八稳。欲望是个很怪的东西，它总会以你没有的东西来极力炫耀，让不安分的人心神不宁。

已经这样很久了。如过条件允许的话，我想我会寻求心理咨询师的帮助吧。可这显得多么荒唐。我不是一直都在帮助别人理清生活条理，寻找追寻目标，鼓励勇往直前吗？我却不会帮助自己？对，一定就是这样的，我已经病了，而且还不轻。

你们谁都不要理我。乱了，乱了。让我想一想，我是什么时侯开始这样的。不会很久了吧。难道其他人都没发现我的不正常吗？还是我已学会了天衣无缝的伪装？是后者。那么就是说我在人群中的时侯，一直都显得和正常人一样，而又在某些封闭的时侯，在我一个人的时侯才犯病，也不连累他人。犯病的时侯，我已不知道时间，地点。思绪一片混乱。做一些可怕的梦吓自己然后握着一杯热水给自己压惊。这时侯，我是脱离了一切的，与周遭没有关联。我只是臆想中的自己。或者说，我所造成的麻烦和其他人都相安无事。只是给自己的劳累。

呵呵，太有意思了。我总是会忘记一些事。假装它们跟本没发生一样。选择性失意就是这个样子的。我只记得此刻的我，那些以前的不情愿的记忆都被我轻易丢掉了。可这也太累了，搞得我整夜的失眠，心情古怪。疲惫不堪。

人家说，解铃还需系铃人。那么。我是不是应该为自己的难堪做个了结？我要给自己判刑了，根据罪状和表现，再加我是法官的关系，就判彻底解放！

生活是这样，要么勇敢抵抗，要么温柔妥协。这些都是我在病期的私想。请一定保秘。