五月的天阴雨连绵，似总也抽不完的思绪，总是给人一种茫然失措的印象。村头的古井发水了。没日没夜的流淌着，仿佛乡村的幽深的黑暗，和父亲在黑暗里长叹，深不见底。

没有人会去仔细的研究这个地名的由来，然而所有人都知道有一口井叫龙井。印象里，古井、井头的老树、枝上的寒鸦，和用水壶打水的父亲一起，构成了一幅永远挥之不去的梦境。就是很多年，我都在做着的同样的梦。

我总是这样似乎没有终点的行走着，我熟悉着路旁的优美的不优美的一切，恍如隔世的爱恋，谁都无法抗拒那种源自于生命的酸楚，这些年，我总是非常害怕黑暗的到来。我害怕伴随着黑暗而来的无边的孤独与无奈，害怕一声叹息从黑暗的底部传来，让我从睡梦中惊醒，随之而来的便是长长的无眠。然而造物者就是这样将白昼和黑暗平均分配给人了。

我的生活就是行走而穿透着黑暗和白昼，关于这种景象，有时是一种想象---一种心灵的历程，有时则是一种现实—那时，平原、山峦，总是以很快的速度消逝在身后，难免让人生出不能尽赏风月的遗憾。这没有方向的行走的日子，日后想起，会不会在某个温暖的角落，让人心酸的掉下泪来？

每一种生活仿佛都是从这阴雨天开始。我曾以一种不捣黄龙誓不归的豪迈离开此地，总以为自己可以掌控这个变幻多端的世界。然而却以很快的速度穿行着黑暗和白昼重新回到此地。一次次遇到曾经熟识的面孔，着实让自己感到万分羞愧。羞愧到不敢面对曾经掷下的豪言，世事无常，偶然间仰天长叹，无比失落！

我常常思考着人生的意义，我不知道自己如此拼命的努力到底所为何事。这些年总是盲目的奔走着。直到在多年后的多雨的季节以一副失魂落魄的样子回到僻远的山村，再见到父亲俯在古井边上打水的样子，差点失声痛哭出来，我看见父亲的拐杖倚在井壁上，自己打水的那一刻，如同虔诚的乞求上苍庇佑的信徒。良久，提出水来，就又拄着拐杖，蹒跚而去。每一步都异常的沉重，仿佛承载了一生的艰辛。

时隔多年，家会变得如此的苍凉。父亲的拐杖支撑着的脚步太过于卑微，甚至卑微到无法踩平小路上生出的杂草。这雨天滋润的草，正如当年满地奔跑的我们长得如此茁壮。就算那条腿还好，父亲已经老了，喘了半天气才得以说出一句话来。那时我才知道错了。

我不敢想象，父亲弯着腰竭力以一种庄家人的姿势行走过屋前的小路，扶着井旁的老树怅望的样子，那样子和黑暗里的叹息同出一辙。驻进我长长的梦境。这些年父亲总是一个人生活在这僻远的山村，与那些陪伴着他的苍凉的景物苦苦相依。纵是如此，他还是以一种充满希望的眼神注视着我的生活，然而天知道他正承受着一种怎样的艰难，似这五月的天都为之落泪，把乡间的小道浸润得如同生活一样难以迈开脚步。

我已经不能再和父亲畅谈了，无法再回到多年前推心置腹的境况，唯一不变的是父亲依然相信我的许诺，一如多年前我相信他的那般虔诚。长者的姿态决定了他也很清楚我的艰辛。那些他自己走过的岁月，已经深深的印记在心里，会心的一笑，埋葬了多少年的心酸与血泪？

我走了，我背着行囊踏出家门的时，父亲一如往常做着自己的家务，这种若无其事的态度，我还是看出了之中的牵强。父亲只是用这样的方式，告诉我作为一个男子汉应有的坚强。我知道，我走后，他一定会站在某个角落，偷偷眺望我远去的背影，直到山路折断他的视线。还依然无比失落的站着，仿佛千年的石刻。

我终究还是离去了，我还得继续奔走着，今后长长的日子，不再回来。家乡只是一种由家的温馨培育并生长着的感觉罢了。对于大多数流落在人潮的人而言，似乎没有多少实质性的意义。我走着，这种行走，略带了一些莫名的感动、一整苍凉的自信。

雨还在无休止的下着。村庄，老树终于被淹没在莽莽群山之中了。和伴随着父亲一同走远的古井一起，又一次承受着行人过后的失落与怅惘。人生是一个充满挑战的不定数。我不知道自己明天会身在何处。我只希望在这样的过程里，少一些这样的阴雨连绵，我想如果水再这样流淌，古井也该决口了，那时，父亲，又能以一种什么样的姿势，继续打水呢？

    北京 东城区五年级:白羊咩