我和我妈的关系很僵，真的。自从我去很远的地方读书之后，就一直很僵。在这之前，也并不好。我埋怨她把我带到了那个穷乡僻壤的小山村，从此一辈子不出头。而她则怪我不理解她的良苦用心，叛逆而任性。我已经很久没跟她打过电话了，逢年过节也很少回去，主要是没钱。我的室友总是奇怪，她每次都问我，你为什么不跟家里打电话。甚至她还猜想我是不是个孤儿。呵呵，怎么会呢，我有父母。虽然还不如没有。两岁，我妈带着我离开了那个男人，离开了那个贫穷的家，贫穷的地方。三岁半，我有了一个弟弟。在那之后长达七年的时间里，我一直被人叫野种。十一岁，我到了一个美丽的地方，和我的弟弟，还有妈妈，至今我还在电视上看到那个地方。十三岁，时隔十一年，我又重新回到了那个贫穷的家，和那个男人身边，因为我的外公不在了，他离开了我的妈妈。对了，我叫那个男人“爸爸”。

现在，我的家，变成了一个尴尬的存在。没有童话故事书里的温馨浪漫，也没有一般家庭的和睦温情。我不懂为什么会这样，十三岁的那年我一直把这原因归咎在我的妈妈身上，我恨她，从十三岁一直恨到现在。昨天，那个男人给我打了一个电话，他说，你妈的腿疼又犯了，天天也不吃饭，床也下不了。然后他欲言又止，支支吾吾的也不知道该说什么，我明白了他的意思。挂了电话，我犹豫着不知道该不该打给她，我妈。迟疑了半天，还是关了手机。有好多好多的亲戚姐妹骂我，说我没有良心，恩将仇报。我妈真是白白的将我养了这么大。

当然更难听的我没有写出来，毕竟这些就已经在我的承受范围之外了。是的，我狼心狗肺，这么多年一直坚持的认为是我妈的错，我甚至会恶毒的认为她所受的痛苦远远比不上我那几年所受的虐待与痛苦。她给了我一个不完整的童年，不完整的父爱母爱，不完整的家庭，以至于我即将拥有一个不完整的人生……

“嘟——嘟——嘟——嘟——…喂？”“是我…”“嗯，我知道。”“还好吗。。你的腿。。”“没事，你爸就会瞎操心。”“自己注意休息，重点的农活就不要做了，太累了。”“好。”“嗯，那就…”“那就这样吧，挂了啊。”“嗯。”“嘟——嘟——嘟——。”沉默良久。唉！我还是回了躺家。

我妈似乎看起来很高兴，却还是跟我一直吵嘴，拖着病腿起来张罗这个张罗那个，虽然我一直让她休息。呆了两天，我还是要准备回去学校了，我妈坚持要送我，两公里的山路不算长，我们依旧走的很坎坷，一路相对无言。临上车时，我妈叮嘱了一句，在学校好好的，吃好穿好，钱不够就跟家里说。我点点头，走了。又是好几天……突然某一天我英姐联系上了我，聊着聊着就又提到了我妈，英姐感慨似的说了一句，你妈特别不容易。我笑了笑，没有说话。她可以在外面过很好的日子的，英姐很惋惜的说。是啊，可以的。你知道她为什么回来吗？英姐问了我一句。我沉默，还是回答了她，不知道。你不知道吗？她听说云南高考录取分数线要低，考大学容易，还有就是你的户口还在这里，要考大学只能回来，万不得已还是回来了，还有那个……我好像……不知道……该怎么去思考了……我心不在焉，挂了电话，似乎懵了。所以放弃外面虽不富裕但殷实的生活是为了我？所以回到那个穷乡僻壤天天下地干活是为了我？所以，一切的痛苦是为了我？为了我么？是为了我……为了我啊……我突然泣不成声。对不起，对不起啊，对不起……对不起……对不起……对不起……

    六年级:unique古月