冗长。闷热。孤独。

记忆中的夏天似乎都可以用这几个词来形容。

我坐在窗前，看着不远处的天空乌云密布，时而有隆隆的雷声如车轮一般滚滚而至，在一片寂静的大地上肆意非为。我并不喜欢这样的沉寂，仿佛是天空与大地的对峙，示威，一触即发。最终雨水投降，纷纷落下，融进大地的身躯消失不见。相比之下我更喜欢这种直截了当酣畅淋漓的快感。

这个来的比以往都迟的暑假仿佛却是记忆中最漫长的夏天，或许是因为在这期间发生了太多的事让它变得充实。我喜欢这样充实的生活，尽管老师布置的作业只做了几页摘抄。不过我想假期的收获不光可以用作业来衡量吧。

[7。1-7。5]窗外的雨碎碎，心中的热却不退。继续闭着双眼，熟悉的脸就又浮现在眼前。

这个所有学校都已经放假的时间，作为第一中学的学生的我们却要参加人家开玩笑说他们没胆量参加的十校联考。尽管很想考好这高一的最后一场考试，可心底却始终有种力不从心的预感挥绕不去。这是一种很准的预感。就像当我知道11、12、13班是文科班的时候这种预感就告诉我我会在11班，然后我就在11班了。是吧。这么顺其自然。所以结果自然也就不言而喻了。

我不想对这结果再多说什么，不想说我多后悔多后悔，因为我觉得我没那么后悔。毕竟，在这期间，或者说逝去的一年里，最让我念念不忘的还是我们4217的成员。这是我此生第一次住校，住寝室，从一年前军训的时候你们惊讶地问我是不是真的第一次住校到最后的几天大家都依依不舍。我们经历过矛盾、彼此间的意见不一和分歧，但让人高兴的是最终我们还是像一家人一样开心地生活在一起。是的，一家人，我用它来形容我们，没有一丝夸张，没有一丝不好意思。只因为想告诉你们你们在我心里的重要地位，以及我有多感谢你们。

[7。9-7。28]快乐和悲伤都像在演戏，一碰就惊天动地。

都记不清是第几次在日志里写这句词了，可是觉得用它来概括补课的这18天真的是再贴切不过了，我觉得这是我参加过最有意义的补课。是最开心的，也是最难过的。每天最开心的就是和佳丽、娜娜在一起笑的时候。我们一起玩跷跷板，一起听歌，一起玩游戏，一起抄作业（……），一起在包包里藏一大堆吃的在老班的卧室里“野餐”……太多太多的欢声笑语，让我忍不住想起的时候竟然有种想要泪流满面的冲动。

上天始终是公平的吧，他总是给人们一些，然后又拿走一些。不想再提前那件事了，说的多了就没意思了。就像裳嫣说的那样，过去的一页，能不翻就不要翻了，翻落了灰尘反而会迷了双眼。

[8。5-8。14]这是无法忽视的飞行，宏大、迅疾，抖动着梦想的翅膀。

前门。大栅栏。

如今回忆起来竟是一种莫名的，家一般安心的感觉。

北京是我最想去的城市之一而又至今还未去过的，当然现在已经去过了。初到北京的时候有一种扑面而来的压抑感，的确，北京那种高度集权的不怒而威会让初来乍到的人觉得喘不过气。不过一会儿就好了。因为我喜欢这种权力高度集中的感觉。特别是当我站在故宫的亭台楼阁上，脚下是满眼的红墙金瓦，当我站在天安门城楼上，看着城楼下碧波粼粼的金水河，河上是5座雕琢精美的汉白玉金水桥，城楼前两对雄健的石狮和挺秀的华表巧妙地配合，看着长安街上川流不息的车辆载着这座城市飞速发展，我会觉得心旷神怡，这一派欣欣向荣的景象让我无比向往。

从今往后，一路向北。因为，你在那。

我的一颗心，只向着你前进。

与之类似，上海，同样飞速发展的城市。当我和妈妈4点钟起来从宾馆打车去世博园。中途遇到一个红灯。路面上没有其他的车而司机依然停了下来。妈妈打趣地问司机为什么不闯红灯算了的时候司机义正言辞地说了一番“我们要遵守交通规则”之类的话让我心里涌起一股莫名的难受。

在这钢筋和混凝土搭建起的城市中，所有的车都在循规蹈矩地开着。所有的人都在循规蹈矩地活着。所有的人像是浑浊的河流混杂在一起盲目地往前奔走。世博园外，那被夕阳拉长的身影，是否也会传来大地的叹息？

[8。17-8。19]为什么关心别人的话我就是说不出口。

因为的确是想和你深交，所以选择了这趟旅途。却没想到依旧没能让它成为可以称作快乐的回忆。

为什么关心别人的话我就是说不出口。其实我想说看着你生病难受我也很难受……唉。

[8。1-8。26]一个温暖一生一世都难忘。

单曲循环_你知道我也很在乎你。

翻看和小建的聊天记录。从8。1到8。26，小建，还有四天我们就认识整整一个月了呢。难怪总觉得关于你的美好记忆有那么多，可是又觉得像是刚刚认识你一样。莫非快乐的日子真的会让人觉得短暂？呵呵。

小建，很感谢你为我这孤寂的夏天添上了沁人心扉的笑声。和你聊天的时候你总是可以让我很开心，就那么小小的一点一滴的温暖，我小心翼翼地捧在掌心，舍不得遗忘。

只是最近我总感觉你的心情不好，你也没有那么频繁地来和我说话，逗我开心。我觉得很难过。

昨天你说你要学校了。我很不开心，可是我没有说，也没有挽留。距离。原来距离真的可以阻隔千言万语。

小建你知道吗。前几天晚上我看着一个个暗下去的头像，心里的失落感的肆意地扩散，当我在空间写下心情：是不是，都离开了。当我在第二天早上看到你的回复说“我在”的时候有多开心吗。

可是终究你还是要离开的。这由不得你也由不得我。

只是小建。你离开了，谁还会和我发一个个可爱的表情逗我开心。谁还会在我的留言板写下一条条的留言让我流连。谁还会比我还精心地照顾我的小花。谁还会轻轻地叫我小格桑。谁还会在我难过的要死的时候写下的日志后面写一大段一大段的回复安慰我。

谁还会，做我独一无二的小建呢。

我将生命燃烧，光亮透过亿万光年，在你面前一刻绚烂。

铠羽。就请允许我这么轻轻地叫你一次。哪怕我知道或许你不喜欢。

“……相距百步，却终究无法跨越。片刻的温暖，我的魂已殇，泪也干。”

你为我写的这首诗，你说我可以把其中的味道品出来，于是我就一直把它挂在嘴边念叨。当我睡前躺在床上的时候我在想。当我吃饭的时候我也会忽然想起它。当我今天坐公车去见captain的时候我也会抑制不住地念叨起它。

当我现在感觉似乎它已流淌在我的血液里。

铠羽你不会知道。当我第一遍读它的时候，当我一遍遍默念后两句，我的眼眶真的已经湿润。而那时我却只是回复说我看了想哭。你更不会知道，当你说这么写就是为了感动我的时候，当我一不小心眨动眼睛，泪水就那么毫无征兆地流了下来。你不知道我就是一个这么容易感动的女孩子。朋友给我的一点点温暖我都会深深感动，更何况是才华横溢的你给我写的诗呢。因为我怕你不相信，怕你以为我是一个矫情做作的女孩子，所以请原谅我在一开始就骗了你。

可是我却感觉我总是弄巧成拙地惹你生气。尽管我真的是不想让你生气才那么说的。对不起。。。我不知道你究竟是如何看我的，是否在你心里我就是一个只会惹你生气的坏人。如果，如果你真是这么看我的，那么我会很难过的。

我甚至不敢想象你看这段文字时的感受，是默默地思考着还是不屑一顾。我也不知道要如何表达才能让你明白。我也不明白为什么我的语言表达能力总在关键深刻宣告无效。不过我知道这一字一字都是我怀着真诚的心写的，所以我相信你还是能感受的到吧。我想我只能这么希望着祈求着，别无他法。

[8。23]“如果世界背叛了你，我会在你身后，背叛全世界。”

下午5：30收拾好东西兴奋地从家里出发，只因为想快点见到你那温暖美好的笑容。

急急忙忙地上了公车，坐在座位上的时候按捺不住激动的心情想着要怎么把礼物送你才好。没想到我在心里排练了n种方法结果最后一种也没用上。或许是习惯了出租车的直接送达，也或许是我想的入神，我竟然坐过了站。（……）下车后我看了一下站牌，还好只过了一站，我没耐心到对面坐车，直接调头往回跑。人倒霉的时候真是喝凉水都塞牙，刚跑到一个十字路口，就碰到一个红灯。可是不知是哪里来的勇气，我没有停下步子，就那么往前走。后面等待的行人看着我，过往的车辆也缓慢下来，我就那么第一次单枪匹马地闯过了红灯。毫发无伤地。当我到马路对面的时候，回头看，川流不息的车辆遮住了马路对面的等待的行人。我来不及思考，就又接着往前跑。

终于我在转角后看到那个给我勇气的笑容。我向婧跑去，婧也向我跑来，我们紧紧地抱在一起。

婧。所以我后来跟你说。能见到你就已经很开心了。

婧。如果你需要，我真的可以在你身后背叛全世界。

[8。27-8。30]就让风信子叫醒我的耳朵。

captain。哈哈。最近你总是在我的日志里频繁出现呢。因为我多彩的生活是怎么也少不了你这一弯彩虹的点缀的。

最近唯一让我觉得开心的事就是和你一起泡在书店，和你一起看那些或惊悚或搞笑的书。你知道吗。当你问我如果可以让我实现一个愿望的话我会许什么愿望的时候我脑子条件反射地就想许一个让这个暑假无限延长的愿望，因为这样我就可以一直和你在书店看书了。

captain你知道吗。在你走后我无意中翻到一本关于风信子的书。看着图片中那一枚花杆上紧凑的紫色花朵，我仿佛闻到了它散发出的沁人心脾的芬芳。不同颜色的风信子有着不同的花语，但专属于风信子的花语为“只要点燃生命之火，便可同享丰盛人生”。那就让我们一起点燃生命之火，同享我们的丰盛人生吧！

可惜这个季节的风信子已凋落。待明年早春，风信子盛开的时节，就让风信子叫醒我的耳朵，我希望它会告诉我，有人很想我。

[8。31]

留白。

思绪安静了一整个夏天。突然喧嚣。

不顾身体的疲惫不堪，连夜写完这些充斥了我一夏的文字，只因为之前佳丽哥和萍说写完一定要叫她们。不想让你们等太久，所以就……我就是一个这样太容易迁就别人的人，更准确地说是迁就朋友。因为我时刻想让你们都过的开心，没有烦恼。所以，连夜写文字又算得了什么呢。

可是。你们谁会一字字地认真看完这些我呕心沥血的文字呢。谁会呢。

那就算了吧。你们累了我也累了。

浙江省义乌中学高一：楼玉婷