生命如此短暂，似乎自己什么都还没有做就马上要离开了。我一直很矛盾，有时觉得自己很喜欢这个世界，有时却又极度的厌恶这个世界。我觉得自己已经走到了尽头，再或者是我根本就无法再回头，既然选择了这条路，我想我就应该一直不回头的走下去。

常常看着爸爸妈妈，我恨我自己，我骂我自己，我为什么就这么不争气。为什么就不能像那些孩子一样？我觉得自己变了，我找不到以前的那个我了，我失去了太多太多，我已经不能像其他的同龄人一样每天开开心心，有说有笑的。我讨厌这样的自己！我也不知道，自己现在怎么会变成这个样子，似乎已经看淡了一切，已经远离这个喧闹纷杂的世界。或许我本来就适合来到这里，在这里我找不到我想要的东西，在这里没有人可以理解我，没有人在乎我。我不知道从什么时候起，我开始躲避这个世界，躲开所有的人、所有的事。我不想去理会他们。妈妈说我这个人很冷，不懂得人情世故。那就这样吧！我不想做任何解释，那些解释都是多余的，他们不理解，他们也不必理解。

我的心已经被伤够了，无法再恢复以前的完整。现在见到以前的朋友，我只能用无奈来形容。大家都变了，以前所谓的一辈子的好朋友也不过如此，突然觉得很可笑。小孩子就是小孩子，还是不懂得。我也终于明白了朋友的含义，也不过就是相互利用而已。没有什么大不了的，一切都结束后可以毫不留恋的离开。无所谓什么放不放的下，因为谁也没把谁当真。这个世界太假，人们都太虚伪，我不知道人们这样究竟是为了什么。我不知道这个世界是否还有情感可言，人们为了达到自己的目的就会变得不择手段，这个世界到底还有没有值得相信的东西？？？

或许大家都认为我很悲观，其实不是这样的。我只是已经看清楚了这个世界！偶然的想起朋友说的一句话：“男人都很犯贱！”我笑了！怎么能说都是呢？应该有极少数不是吧！她说这话的时候，是刚刚分手以后。所以我能理解她当时的心情，当然也就没把这话放在心上。直到现在，我才渐渐地明白理解了这句话的深层含义。我的观点与她不谋而合。的确是这样！还依然清晰地记着，那天自己淋得就像一只落汤鸡，脸上挂满了悲愤的泪水。我原本以为，那天，我会狠下心从汉江河边跳下去，可是我没有，我还是不够勇敢，还是没有勇气。一个人站在那里，想了很久很久，想到了以后，想到了爸爸妈妈，想到了老师同学，想到了所有之前没有想到的东西，也许，我不该这样；也许，我可以换种心情；也许，我可以改变自己的生活方式……也许，有太多的也许。最后终于还是放弃了，狼狈不堪的回了家。

马上就高考了，该走的人都走了，不该走的人也走了。现在看来，真的很迷茫，我害怕面对高考。虽然我们距离高考还有一年的时间，但是，时间真的是抓不住的，就像是看电影，很快一个一个的镜头就闪过了。只是给我们留下一些零星的片段让我们去回忆。

突然之间，好想哭！似乎已经压抑了很久……