老爸：

你好！

我有许多话藏匿在心中许久了，不知道要如何开口，其实我确实是个内向的人，在情感表达方面。于是我写了这封信，想要向你倾倒那些夜里我的空旷、孤独与决心。

我已经数不清楚一个人的日子有多久了，没有朋友，没有家人关心，的确是我把这一切的情感拒之门外的，用自以为是的成熟逞强着。我不知道星座书上说得准不准，我们一家子都是天秤座，以至于时常争吵时都是涨红了脸放开嗓的闹，没有谁想过对方的感受。当我终于学会换位思考，学会憋屈的时候，我们都遍体鳞伤。

你是一个乡镇的政府人员，你因为贪玩没有好好上学，哪怕爷爷奶奶很疼你，极力支持你，你仍然没能早早醒悟，以至于你的人生前路有些泥泞，但是你确实留下了深深的脚印，这些脚印现在都影响着我。因为你的努力拥有了今天的举足轻重，但是我却宁可不要这样的头衔。因为你的位置，我失去了更多和你相处的时间，失去了更多向你倾诉的时间，失去了更多关于你的讯息，失去了更多的温暖。那些电视剧里某一个画面，某一句台词，影射的某一个道理，更时时刻刻的提醒着我我是一个人，没有完整的家庭。

母亲和我相隔很远，哪怕一个电话就可以联系，我仍然惧怕这种距离，而现在，和你也有了距离，时间的距离。小学老师们都说我开朗活泼，到了初中，老师说我的作文虽然写得不错但是太过于消极，不符合我这个年龄该有的朝气蓬勃，然后我在很长一段时间里无法拿起笔，想出一点让我满意的完整的句子，那时候，我以为，那些莫名而来的悲伤就是我写作的动力。再到现在，我开始回归到朋友们的圈子里，不习惯一个人回家，不和你吵架，学会安慰你，理解你，还有记得给妈妈打电话，那时的悲伤就消匿了，但是，我写出的那些篇章都只剩下华丽的辞藻修饰，我却再也找不回当初的一点感动，我该是麻木了的。当闺蜜下了晚自习不能和我一起回家，走到拐角我只有一个人走，下雨天，一个人撑着一把伞，无人问津。那些关于感情的失利就一点点涌现出来，伴随我一路悲伤到家。

打开灯，你又没有在家。

当我还很大大咧咧的时候，我是满不在乎这些情感上的缺角的，但是日积月累起来，等到我回头留意的时候，那种巨大的悲伤压得我喘不过气。初中三年，你没有给我开过一次家长会，初一的第一次家长会，所有老师都表扬了我，可是你没有在；你没有在下雨天来接过我一次，回到家只有默默的去洗澡睡觉；你没有一次出现在我难过的时候，当我委屈的时候，你为了别人来责怪我不懂事。父爱如山，比母爱来得要含蓄得多，我以为我会成长为一个异类的，母亲的爱炙热过火，鞭挞了我童年的岁月，父亲的爱含蓄得几乎没有。

当我不做作业，和你吵架，你就会沉默，不去深思什么，依旧冷着脸继续面对着电脑，不知道是向别人诉苦还是工作。我印象很深刻的是两句斥责我的话，想到心就绞痛。当我还没有力气抱起两个大西瓜的时候，问你凭什么我要抱上楼去，你转过身在怒吼了一声“凭我是你爸！”；当我的话语冲撞了你，和你起了争执，事后发现自己有错而道歉的时候，你说“我觉得作为一个父亲，我已经尽到了我的责任了。”我不知道当时你有多气，才会对我说出这么重的话，因为是我的父亲，所以觉得不幸吗？

和朋友们一起谈论自己的父亲时，我就只有一点骄傲，就是你对我的不管不问，我的无限自由。

我在修身养性了的，很多事都能看得比你还开，但是依旧无法放下过去的阴霾，时常在思考我到底要不要叛逆，然后阻止着自己的幼稚，提醒着自己，你已经很好了，工作那么累，我应该理解你的。但是我忍不住去为我所缺失爱而难过。我总是觉得父亲陪我逛超市，来学校接我下晚自习，给我买零食都是很平凡而幸福的事，但是这些平凡对我来说是奢侈的。

我不知道你多久没有给我买零食，买水果了，当我说要吃什么的时候，你依旧不舍得离开电脑，掏钱让我自己去，当我央求你陪我逛超市的时候，你拿出20块让我自己去，当我生气你明明在家却不来接我的时候你就安慰我说我要独立，你说因为我很自觉，所以你不用管我。我很欣慰的点头，我很自觉，很独立，但是这不代表我已经不需要你了。

我记得我生病的时候吊瓶，你说你有工作，于是让爷爷奶奶来陪我，其实我是讨厌奶奶的唠叨的，还有不舍花爷爷的钱。我一直都希望生一场大病，让你可以想清楚如何在工作和我之间选择，可惜的是即便我免疫力很差却没生过什么大病导致要住院的。