这个世界，在你眼中，是怎样的颜色呢？

光明，黑暗，还是模糊不堪？

2010年8月，启。

天，好晴。

阳光毒焰。

光线折射。

强烈的光感刺的眼睛发黑发痛。

即将失去光明的感觉。

有时候，你越努力去接近光明，才会发现，原来你与黑暗如此接近。

曾经，有很多，很多很多的事情自己竭尽全力的去寻找答案。

终究不过落叶飞花。

有道是：有心栽花，花不开。无心插柳，柳成荫。

可是，那已倾尽我所有，及最后的气力。

却换得那啼笑皆非的因果论。

好笑。

生活就象是一场强奸，可是我永远也不会学着去享受。

1：

你出现过吗？或许有吧，或许只是我已忘记。

你听到过吗？

我嘶哑喉咙的哀鸣。

一遍又一遍。

那里面压制着的不甘和疲惫。

寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。

今天是建国生日。

天空布满了大块大块的黑云，大雨将倾的样子。

看着稀廖的人数，我居然突然觉得寂寞。

春霞她们那一伙好在来了，这是我多少仅存的欣慰。

场地是屋子外那片沙地，春霞铺平了袋子在沙面上。放上一些经建国同学摧残后硕果仅存的零食。

我点燃白色的蜡支，让赢弱的火苗在这个黑暗的空间里撕扯出一片微弱的光明。

说，光明，代表希望。

每个人都有自己的事情，重要的，抑或是不重要的。

想来的，会来的。

而不能来的，我也不想多做苦口婆心的游说。

可是心里有种空白，象大面积荒芜的土地。

希望刚从生出来，又随即死去。

人生，也就是这样了吧。

要不，要不我怎么会感觉到一股如此强烈的悲哀呢？

葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。

醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。

唐朝王翰的，《凉州词》。

不知为何想到这首诗，只是发现自己有些伤感，并且伤感的有些豪迈。

只是，我想。

只是，我们这个时代。已经远远，远远的远离军戈铁马了。

日子，一天一天的继续往下过。

在一些过分安静的时候总是觉得自己遗忘了些什么。

是什么呢。

真的遗忘了些什么吗？

然后拉过枕头，继续昏昏沉沉的睡下。

睡下就好了吧。

什么都不会记得。

什么都会忘记。

什么都与我无关。

有时候，真想，一觉过去。就永远，永远都不要再醒过来。

一场细雨过去了。

空气里充满了泥土泥泞的气息。

我站在院子里。

任稀薄的阳光散落在四周。

象是一场盛宴开始的美好。

又象是战争之后留下的悲凉。

院子里的石榴开花了。

小小的枝桠，白色的花瓣，泛黄的花蕊。

错综复杂。

极其浪漫的开着。

2：让我来为青春弹奏一场哀怨的曲。

今天我生日。

第一次觉得，生日完全没有意义。

完完全全的，没有意义。

你们都已经离去了。我想。

原来，生日是和朋友一起过的。

原来，我几乎没有朋友。

晚上六点。

哥哥，吃饭啦！建国的声音。

我翻了个身子，继续躺在床上。用慵懒的声音吃力的回应：不吃了，你们吃吧。

哥哥！吃饭！慧婵的声音。

我不想吃，你们先吃吧。

每次吃饭你就这样！你到底想干什么！老妈的声音飞进来。

让我联想她拿着扩音器站在外边的样子。

无奈。

我打开房间的门，走出去。

我不想吃。你们吃吧。

老妈开始喋喋不休起来。

导火线‘滋滋’疯狂的声音，欢跃的疯长着。

我转过头，忽然很想说，今天我生日，给点面子行吗？

终究没有开口。我不想用自己的悲哀来换取被怜悯的资本。

依旧的喋喋不休。

说够了没有？

我转过头，尽量克制自己温和的问着。

似乎已用尽的温柔。

无休无止。

从我的过去到我的现在。

我怀疑，若不是她小学没毕业。

她会从恐龙诞生说到世界毁灭。

你看看，你说你出社会多久了。到现在什么都没有。

然后再过渡到别人家的孩子，进行对比。

再一一数落着我所有一无所有的罪行。

说够了没有？！！！！

我呼喊着，声嘶力竭。

直到发现自己全身颤抖着。

你有过那种感觉吗？

象是有人拿着刀，一点一点的没入你的心脏，贪婪的挖掘和来回的旋转着。

而你感受到的不是疼痛，而是那个握刀的人居然是你最亲的人！

还有比这更让人绝望的吗？不如一起来吧。

好了，你老妈也是为你好。你这样不按时吃饭，身体是受不了的。老爸似乎也察觉出我近乎疯狂的呼喊，出来圆场。

无话可说。

点支烟，走了出去。

夜很黑，和我的心情一样。

我站在夜里，狠狠的抽烟。

如同风化的石雕，直到手中的烟，一点一点的变成粉末。。。

是阿，你有什么呢？

你一无所有，一无是处。

那，是不是一无所有，就该去死了呢？

不应该，对吗？

可是为什么要活着呢？

为了和别人衬托出自己有多么无力和脆弱吗？

为什么还要活着呢？

因为自己还可以更悲哀是吗？

烟雾呛的喉咙发痛，干咳几声。

三年前，我向父母说我一事无成的时候，他说我还太年轻。

三年后，父母说我还一事无成的时候，我想说，其实我还太年轻。

去年圆月时，花灯亮如昼；

月上柳梢头，人约黄昏后。

今年月明时，月与灯依旧；

不见去年人，累湿春衫袖。

中秋节，你，又到了吗？

生活就象一张茶桌，上面摆满了杯具。

时光飞逝。

如同会旋转的呼啦圈。

呼啦一圈就过了一年。

还没来得及回忆。

来得及思考。

来得及总结。

来得及许下新的愿望。

时光就坐着会飞的魔法扫帚没入天空。

剩下了手里多了一圈的茧，和眼角日益加深的尾纹。

我在一场噩梦中苏醒过来。

梦里是一只深黑而巨大的眼镜蛇。

它死死的盯着我，无限的怨毒。

恐惧吗？

可是为什么会感到恐惧呢？

明明已经厌倦的生命阿！！为什么还是在极力排斥着死亡的逼近呢。

不甘心么？

不甘心你所有的无能为力？

那么，祈祷神明吧。

例如被钉在十字架上的耶稣。

可是当你向他祈祷的时候。

是否想过他正在忍受着钉骨的疼痛？

你有过这样的感觉吗？

当他竭尽全力，倾囊而出。

而你却还在抱怨他给的不够多。

可他的力量是如此的薄弱，如此的微不足道。

远远的不能达到你所希冀的要求。

而你依旧毫无顾忌的伸手。

贪婪的享受和拥有着。

而有天，你的自私，终于将所有的美好都转化成了绝望。所有的温柔都转化成了悲愤。

不够多吗？

不够好吗？

是吗？

可是，那是我所有的力量阿！

我，逆着光，全力奔向你。

你，知道吗？

你，感受的到吗？

人类的自私。

和无休止的欲望。

会放大到什么程度呢？

打开灯，结束我所有的遐想。

躺在床上。

我试着把五指向手心并拢。

看着逐渐发白的指尖。

缓慢的张开。

并拢。

再张开。

再并拢。

有那么一段时间，我忽然失神。

然后视觉模糊。

晚。

略微晴朗的天气。

夜色蒙胧。

中秋已经过去了。

我才在这里开始思念你们。

而我相当喜欢和满意我这种充满了虚伪的勾当。

突然觉得一切都过去了。

并且距离自己如此遥远。

甚至已经无法伸手去触及。

甚至有时候感觉，一些莫名时刻转身的时候，我已经永永远远的失去了你们。

亲情，友情，抑或是爱情。

该接晓玲下班了。

走出小路。

在路口遇见了她。

一副小女人的模样，憋着嘴。

埋怨我又晚到了。

我看着她哀怨的脸。

思绪万千。

3：我灿烂如花的笑魇，终于被时间一点一滴的稀释干净。

4月，海口。

海青已经回去了。

我留在海口，做最后垂死的挣扎。

晓玲在网吧里做收银。

我炒掉了老板，失业。

失业后才发现我无路可去。

工作找了三天，若大的海口，居然还没找到！

每晚去网吧通宵，也就是为了找一个牺身之地。

终于被她发现。

于是不顾我的反对。毅然搬着草席要我和她跑到楼顶上去睡。

然后早上再自己搬回宿舍去。

然后陪我吃早餐。

再塞些钱到我手里，叫我慢慢找工作。不急。

风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返。

我突然有这样的感觉。

看着她显得疲惫不堪的眼睛。

内疚扩张了我所有的情绪。

那时候我就在想，多好的一个女孩阿，栽我这粪堆里真是可惜了。

那时我就在想，我若是负她。

我他妈就不是人！

或许别人是感受不到那种感觉的。

或许，一定认为我很无能吧？

嗯，我同意。

而这种情况在我看来。

对一个男人来说。

是一种生活对人性的侮辱。

很可怜的认知吧？

不需要反驳。

可是，能够否认吗？

我终于找到了一份工作，是一家西餐厅的侍应。

上班第十天。

经理找你。一同事说。

至于吗？我偷懒也没太明显阿？

坐。她说。

经理是个女的，三十五岁左右的样子。外貌一般。嗯，还要一般。

我坎坷不安的坐着。

这几天我观察了一下你，觉得你头脑还挺活络。刚好我这里差一个领班。不知道你的想法如何？

擦，有那么好的事？

你看，我刚来这里，对这里的流程也不是很熟。所以……我恐怕无法胜任这工作。况且XXX在这里也比较久了，我觉得他比我更适合。

我婉言拒绝。

她看着我，似乎大有深意。

我觉得你很象我一个朋友。她说。

神经病，我心里默念。随口附和道：真的吗？不可能吧。

于是她滔滔不绝的说她这个朋友怎么怎么了。

后来怎么怎么成功。

我想这丫是真疯了。

什么东西都是学来的，没有人天生就会。你不会我可以教你。怎样，考虑下？

说真的，我觉得做你们这一行太累。我直话直说了。

不知不觉又和她聊了差不多一个小时。

其实，什么东西都有好有坏，只要你愿意跟着我，我一定毫无保留的带你。你也知道，最重要的还是靠自己。她说。说真的，我觉得你有点自大。讲的有点难听，就是假经。

走自己的路，让别人去死吧。我想。

第二天上班。

我才上班，就收到解雇的通知。

那种感觉就好像在未来的某一天，这个世界突然变的虚伪和狰狞起来。

空气突然被稀释和真空掉。

我从新找了份工作。

网管。

草，这些年越活越回头了。

用我的话说就是这二十年都活到狗身上去了！

4：倾覆。

5月终于到来了。

伴随着雨水。

极至的泛滥着。

是，悲人天悯吗？

解放西。

我和晓玲逛着街。

吃着街边的小吃，或则刚开业的奶茶店。

贪婪的享受着这一刻的轻松和愉悦。

生活就是这样。

即使你有再多不甘，再多的不如愿。还是在一如既往的继续着。

或许下一秒的意外都有可能是永远的结束。

那么何乐而不为呢。

我和晓玲站在一个二手手机的摊位前。

你看，这个手机怎样？我拿着一个滑盖的白色手机。

她伸出手，我递过去。意外发生。

手机掉在地面。

摊主捡起手机，外壳掉了点漆。

以你多年生活的经验告诉你，接下来会是怎样呢？

是善良的摊主告诉你，没事，只是掉了点漆，你可以走了吗？

我想接下来是等着她狮子大开口了吧。

要么买下，要么赔偿。

50，这是她开出的价码。

我数三声，跑！我小声的对晓玲说。

一！

这样不好吧？

二！

我不跑。

三！

我连拖带拽的拉着晓玲。而她却在略微的反抗。

我日，我想。莫非你跟她还是亲戚？

毫无疑问的被她抓到了。

她紧紧的揪着晓玲。

象揪着小鸡似的。

我草你妈！放开她！

我觉得我疯狂了！

打坏了东西还想跑？她说。随即向旁边喊了一下。一群大汉向我们这里走来。

我草你妈！我叫你放开她！

小子，你还很牛B是不是？一大汉刚听完那大妈解释向我开口。外籍口音。

我他妈怎么牛B了？！我毫不示弱的问。想着他妈大不了是一死，再说了这是在街上，我还不信你能还真把我给灭了。

小子，怎么说你也是理亏。赔点钱是应该的。另一个大汉开口说。口气比较和缓。

那你想怎么解决？我问。

赔点钱就完了，何必把事情闹大呢？人家出来混口饭吃也是不容易的，这手机你弄坏了，以后叫人家怎么卖呢？那大汉继续说道。

好吧，你说赔多少？50就不要谈了，那是不可能的！

我说你小子是不是找死阿？第一个大汉明显气不过了，再次开口说道。

要不报警吧，让警察来解决？我掏出电话说，想探探他们是否有让步的意思。

可惜看来是没有退步了。

于是我索性报了警。

服务台接了以后，我解释了一下报案的原因，然后就挂了电话。不一会儿就有个电话打进来。我按了接听键。

你好，我是这一带的警察，刚刚是你报的警吗？

是的。

嗯，你的情况我也基本了解了。其实这件事你也是有错的。你看要不你们协商一下。赔点钱就算了。这样的事情我们警察插手也不好插手。

嗯，好吧。我挂掉电话。我先把他祖宗上下十八代问候了一遍。草，所谓民不举，官不纠。这警我都报了，你叫我私了？

草，草，草，草，草，草！我打心眼里开始鄙视警察。想完这些，我不仅感叹，妈的，看来今天真的是上天无路，入地无门阿！老子今天出门是不是忘了看黄历了？

思前想后。我终于决定冒险下了。

于是直接说，警察不来了。让我们私了。想了想我觉得这事我也是有责任的。不过我先说好，要50块钱那是不可能的，最多给你20，多一分钱都不可能，别他妈以为我是好欺负的！你自己考虑下。随即从口袋里掏出20块钱诱惑这群狼。

于是他们就考虑了。

有的人义愤填膺，有的人好言相劝。时不时还两三句他妈的。

还好，最后还是谈判成功了。

于是我带着晓玲走出街道。

妈的，一想想我就窝火。然后看着晓玲说，你刚刚怎么不跑呢？

全，你帮我看看背后了，感觉好痛阿。晓玲不答反问。

我心里一惊，紧忙责问道，刚才你怎么不说呢？于是当下往她背后一看，上面有一道微红。显然是刚才跑的时候被抓到的。

当然痛啦，你背后被刮到了，叫你爱做好人吧，该！我责怪的我说道，突然有一种很想哭的冲动。心里觉得好愧疚。

妈的，回去和他们拼了。我气愤的说。

算了，是我们不对在先。她拉住我，泪眼蒙胧。

你有过这样的感觉吗？

象你的脸被别人的皮鞋狠狠的踩在地底上！

你清晰的闻到了地面泥土的味道。

灰尘肆虐的飞扬着。

而你却无力反抗。抑或是不能反抗。

那么，什么是反抗呢？

站起来，把他给杀了？

再然后呢？

痛苦从来没有停止过。

午夜，一声闷雷划破了夜空。

似乎在宣告着它多么强大。

也似乎在嘲笑着人类多么的脆弱。

它时刻提醒着。

痛苦，从未因为痛苦而停止过。

生活，又要开始继续了。

早上。

我站在镜子面前，一脸自信。

简短的发型，干净的脸。

一脸的阳光和自信。

那一刻，我真的相信，未来是美好的。

那一刻，我真的相信，阳光即将来临。

那一刻，我真的相信。

可是亲爱的，你是不是忘记了带上了你所有强忍着的疲惫呢？

你是不是忘记带上了，那些生活里你所有背负的不堪？

不得不说，有时候遗忘是一件很美好的事情。

书上说，动物本身有一种趋利避害的本能。

或许，就是靠着这种本能，我们才在一次一次伤痛中苏醒过来。

哎呀，要迟到了。

我慌忙的跑下楼去。

路上有许多和我一样匆忙的人们。

那他们是不是和我一样，为了生计了四处奔波呢？

哑然一笑。

喂，叫你过去阿，妈的。我说，对着一个15岁左右坐在电脑的男孩。由于他未成年，所以必须去一些偏僻的位置。

他似乎有些慌张。

急急的离开了位置。

我这是怎么了？我问我自己。

小时侯别人欺负我们。

长大以后，我们开始欺负别人。

这就是我们一直渴望长大的原因吗？

这就是中国一直提倡的素质教育吗？

吃午饭的时间到了。

我在一家杂货店的旁边的小凳子坐下。

掏出一支烟，悠闲的抽着。

从口袋里掏出一个黑色的手机，想了想。随手扔进街道里去。

一个已经用坏的手机。

啪，手机落地的声音。然后一分为三。

手机电池，后盖，主板。

一会儿，一个妇女开着电动车经过。

她看了看周围，然后捡起地上的手机主板，看也没看，径直放进了口袋里去。

正准备离开的时候。

喂！一个男人的声音。

一个开摩的的司机经过这里。

妈的，拿出来。那司机大喊。

那妇女似乎极不情愿。

迫于那男人的威慑，还是掏出了手机。

那司机接过手机，然后扬长而去。

还差多少天？

十三天？十二天？我站在六楼的阳台上问我自己。

还剩十三块钱了。

尽管竭力的节省，终究还是无法熬到发工资的那天。

来这里上班大概十七天了。包住不包吃。本想混完一个月等晓玲拿毕业证然后回家的。

看来似乎没那么容易阿。

每天吃两个馒头过一天？我想。

呵呵，那可能吗？我很快否认了我这个想法。

晓玲已经辞去了工作，暂时在住在她姑姑家。她也经常问我还有钱吗？我也是含糊的回答过去。

并不是我多么的清高。而是我实在不想因为这样产生一种习惯或则依赖。

望着夜色，我始终不能释怀。

有时候我会问我自己，为了钱，你可以什么都做吗？

甚至出卖你的尊严？

我想我已经不知道什么是尊严了吧？

我只记得我一直在努力的活下去。

一直一直的努力着。

有的人说我悲人天悯。

有的人说我愤青。

随便吧。

我闭上眼睛。

在幻想里面。

我被一座巨大的水晶宫包围着。

呼风唤雨，顺我者昌，逆我者亡。

睁开眼睛，这个城市的灯光似乎开始散发出一种极至的哀怨。

孤独的感觉卷土从来。

院子里的石榴花开始凋谢。

大片大片的。

让人忍不住的惋惜。

如今，我再次站在这里。

看着硕果累累的枝桠。

心里竟有说不出的喜悦。

最后，你还是美丽的。我想。

全文完。

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