其实，真的到18岁的时候，就不知道自己变成什么样了。

然而，我现在正站在18岁的门口等待着属于自己的世界向自己打开．不太清楚自己的世界会是怎么样的，那个世界是不是有我喜欢的人，我喜欢的东西。比如我珍爱的CD，我每天梦里会见到的人，他们会不会像我想的那样，早上醒来对我说“嗨，昨晚睡得好吗？”之类的话。我不安。胆怯着看着别人出去，就再也回不来，18岁以外的东西值得我压上我所有的家当去打开那扇门吗？我怀疑。

2月19号，我就成年了。在法律上说我拥有一个中国公民的权利。作为成年人，我的思想要求要成熟，要理智，不可以像小孩子一样耍小性子。当然，这些是可以慢慢学习的，人的一生不就是一直在学习吗？

遗憾的是，总是有人不能看到我的成长。比如我爸，比如我最爱的外婆。我每一天都在长大，每一天都变得更成熟，可是成长的烦恼有时候真的会很可怕，

像无底的黑暗压着你喘不过气，在黑暗中摸索的日子是孤单的，也是艰难的。没有人会在路上扶着你一起走，没有人可以陪你到你任何一个你想去的地方。就连你的亲人都不可以做到。所以，也不知道什么时候开始对未来不信任了。开始爱上所谓的孤独，爱上自己。开始觉得自己一个人也可以生活得很好。开始爱上所谓的“单身贵族”。那样的生活是我想要的吧，是不有朋友就够了？

关于这一点，我17年来的探索依旧一片空白。想相信他们，也想相信这个世界。就这一次，让我和我朋友的友谊长存，让我的记忆里有他们，也让他们的记忆里有我。

成长真的是一件艰难的事情。17年的浮华总是要在18岁这一年沉淀。仿佛是一瞬间就长大了。

童年的记忆，我不知道为什么会在十几年后的今天仍旧清晰得像刚刚发生，那明明是很多很多年以前的啊，时间都不可以冲淡它么？脑海中闪过的画面不是最美好的一瞬，而是我日日夜夜逼迫自己要忘记的画面。可是，它却真的。在我要忘记的时候在某个交叉点闪现出来，脑海里又回忆起来一次，这样的反复让我真的体会到什么叫做刻骨铭心。原来记忆有时候可以化一把锐利的刀，用时间来抵抗只是无谓。想抚平哪知伤得更深。

在那样的颤抖之后，有个声音穿过时间的阻碍，幽幽地在我耳边响起，“喂，你书包开了。”这是我和我发小的第一次对白。当然我是不记得了的，但是她却记得。她喜欢说，“你的记忆里有我，我的记忆里有你。你我各自储存一部分，我们在一起就是完整的了。”我承认，她有些肉麻，可是，那一刻我的心是有感觉的。

那些曾经一起度过的画面是真的发生了的，是在自己的时空隧道里发生的，它不是哪一部电视剧的台词，也不是偶像剧里唯美的画面，它是我的记忆，时间留下的礼物。谁也送不来，拿不去。

都说青春是歌，哀怨缠绵，激情四溢。说不上我的青少时期是怎样的感觉，五味瓶都让我打翻过了吧。

一时间仿佛穿越时空回到那时侯，看见3个人并排骑着车在路上留下大笑的我，你，还有她。摇摇晃晃就消失在路的尽头，留下三个闪亮白点点。空气中仿佛还残留着那一缕缕沁人心脾的石榴香萦绕在周围，久久不肯散去。现在偶尔会想念那样的味道，它是什么味的啦？应该是甜甜的，或许还是带着些许酸？记不清了罢，依稀记得是清纯的淡绿色，像刚长出来小草，柔绿可爱。那热热的鸡蛋饼包裹着白皙的萝卜丝儿，粉丝儿，鲜艳的胡萝卜丝儿，红白相间，用力咬下去，才发现，原来“暗中”还夹着一根火腿呀。调皮的男生这个时候还会把刚从树上抓下来的毛毛虫拿到胆小的女生面前，完全不顾虑她们是否在享受那美味的鸡蛋饼，气得女生在教学楼间来回追着男生，气喘的声音里的笑声是显得那么具有穿透力，从心里一直到肺里，再大声的笑出来。像原子弹那样，只要小小的一点原料，便可以让所有的快乐一瞬间被释放，快乐的辐射一直感染着未来的我。这样的日子才是最回味的吧。很多年都的现在想起来，依旧是那么清晰得足以触摸。

这些具有时代性的东西为我的那段日子标上了铭牌。

铭牌的总称就叫作青春。

回忆可以隔着时间的玻璃看清以前的幸福和不幸。它可以透过玻璃影响你现在时空的生活，幸福的回忆可以让你现在的不幸转变成幸福，不幸的回忆可以让你现在的幸福转变得更有滋味。

有时候也可以化作尖锐的匕首，深深刺痛你的心，让你血流不止；有时候也可以化作妙灵的丹药，彻底的医好你的心，让你坚强看着前边的荆棘，勇敢踏过去。所以我选择留下幸福的回忆，不幸福的回忆就真的让时间来洗涤吧。洗不掉的，那就藏在我内心的深处囚禁起来。第一时间想到的是最幸福的回忆就足矣。

18岁的成人式是这样自己与自己的对话，或说是自己和时间的对话，祈求未来成年的我活在幸福的日子里，去体会新的人生。去拾取我成人的幸福。