在我即将离开的时候，还不懂得怜惜那些曾经拥有的事物，不知道向那些熟悉的东西告别。我只是在耐心地守侯，就像一个过客在无人的僻远路途，漠然地凝望着那些最后时光悄然消散在一个个年代久远的黄昏深处。

就那样，没有轰轰烈烈，我平淡地远去，背后是人去夕阳斜的空落校园。我把自己单薄而倔强的背影永远地留给了那段沉寂的岁月，在那永无停息的生命喧哗中，如此的场景似乎悲情而庄严。然而我没有想到，就这么轻轻一别离开了，清淡而飘渺。

这一切，难道不是一个梦境？现在我已说不出那个校园里一棵树、一朵花的真实模样。就那样轻易地离开了，把那些曾经经历的岁月遗忘在了风中，让它飘零；或者掩埋在了心底，任它荒芜。虽然在偶尔驻足的想象里，我依然能够闻到那些来路的气息，可是那只是一个心中无人感知的慰藉而已，只能平添我一去不复返的惆怅。

然而，我终于难以忘记，在每一蒹葭露冷的暗夜，我会不时地与那段时光不期而遇。它让我不敢回首，真怕自己的记忆会覆满来路，让我在星光灿烂的夜晚忧伤难眠。

曾以为我会改变很多事物，可我无法阻拦它们的流散与消失，这让我时常困顿：为什么有些东西本来已经清晰地凝望着它渐渐走远，却又在不经意间感到它若即若离呢？我不知道这是不是思念？可我却分明地感到这是一种痛苦。最后我终于明白，我无法选择生活，我只好选择了记忆。

曾记得谁说过：任何的告别都是一种牵挂。这样的句子似乎集聚了些许感伤和凝重。离开了，过去的一切才显得那么美好和重要。关于青春、关于校园、关于我的高中时代以及以后的路，一瞬间涌上心头的，果然都是那些白衣飘飘的心情。这是一种命定的失落感，是生命中永恒的遗憾。

我还记得那些忧伤明媚的日子——我这一生最需要填补生命荒原的泥土和花朵，它全给了我。现在我离开了，清醒随意而无聊的生活中，我依然可以想见那些散落天涯的兄弟姐妹们的笑容，想起月光下的校园、春天里盛开的花朵和那些写过唱过的歌谣；我记得那个校园里安静的日落，早晨跑步时在晨光中回响的广播，后圆里蓊郁的花草，还有下楼梯的师长和阳台上大声朗读单词的学兄学妹们。一切都是那么清晰，这些如同那绿色的如玉年华，伫立在我的记忆深处，为青春见证。

然而我终于还是离开了，甚至无处告别。岁月就像一条长长的河流斩不断理还乱，，抽刀断水水更流。我在河流中浮沉，一晃就已一去千里了。生命里本来就没有轮回，过去的永远不会再回来，抚今追昔只是我在无聊苦闷中的自我慰藉罢了，除了旧游如梦的慨叹外，大概也只有那么一点温暖的感觉而已。

如今一切都不存在了，有的只是一种云飞雪深的空荡，在这样淡然的日子里，想着有那么多的人从我身边走远，总觉得悲情且经典。我想，我应该是个理想主义者吧，总是把一切想象得美好而激情。然而生活却给我适得其反的困苦，它不理会我书生气的自作多情。而我自己要寻求的那种生活，恐怕只能到童年时代的几本发黄的童话书中去寻找了。现实的生活中，有的只是那些相似的苍凉。

时光流过以后，一切都成了陈年旧影。如今我凭着一只笔去搜寻旧梦中的旖旎，只不过是端坐在莲花之上幻想一个华丽的梦境。记忆里的阳光依旧透过稀薄的云层照在那片校园的时候，我依然彷徨在逝去的昼夜里。那里的黄昏，时有几株不知名的花默默结束花期，它们不为我绽放，也不为我凋零。不管我遇见多少次与我无关的花开花落，我都只能默默地与它们擦肩而过。我现在只能选择逃离，乘着最后一点星光还照着我，让我早早地离开，选择一种沉默的方式，一个季节一个季节地荒凉下去。

当偶尔那么一天，一阵风吹过我记忆的院门，让我如现在一样吧，提一只笔，晃晃悠悠地一路涂抹下去，寻找一处寂静而美丽的风景，保留我最后的一点理想。至于那些梦里的花开花落，让它们定格在诗意满怀的幻想中吧，或让它们成为过去的祭奠，或者是对未来的瞻望。

而我，只是想表白自己，面对别离我有多么的留恋……