似乎总是不甘愿让自己变得清晰起来，于是爱上夜深人静时候的自己，慢慢挪动腰肢，闭上眼想象诺大的床单上一个蜷缩着的小小灵魂。梦里总是被人追赶的恐惧，前方的回廊一折一折没有尽头，直到筋疲力竭时才猛地醒来。后来从安的书上看到，这是缺乏安全感的缘故。于是总在夜色正浓的包裹下，几欲落泪。

有那么一段时间，习惯一个人走很远很远的陌生的路，然后慢慢摸索回家。傍晚的暮色下，沿着陌生的街道，寻找回家的路，于是心里也便有了期待。

偶尔会邂逅我的失眠症男人，他抬起下巴，你好。然后骄傲地笑。

站在香樟花开得热烈的人行道上，默然闭眼，承接住星点的阳光。不知道为何，在这样温柔明亮的夏日午后，会掉下泪来。

原来，走了那么远，只是为了一声问候。

觉得自己仿佛从未进入过这个世界。我赤裸裸的游戈在人群的边缘，时时提防着我赖以伪装的面具被一把利剑毫不留情地劈开。大朵大朵的血花迸溅，时刻准备冷眼观看。

到底是什么样的感情，才可以，不自私，很坚韧。

还记得那年春季的风中，看见田野中干净的栀子花树。热热闹闹开了满树。却仍显单薄。微裂的花萼，很逞强的样子，于是这干净的气息便一点一点在风中铺垫开来。气息暧昧。但美好。

就像那一年初潮的夏天悄然绽开于白色麻布棉裙上硕大的红花，乍见那惊慌失措的大朵花瓣，竟惊讶于它的美丽，且可持续地旺盛和腐败。香气四溢。

曾在一个灯光昏暗的地下网吧里看过一部王小刚导演的电影，影片延续了他一贯的沉重叙述的情调，缓慢讲述，奔涌而出的，无一不是青春的疼痛。还很清楚地记得那部影片的名称：《十七岁的单车》。许许多多的少年凌乱的依次出现，他们不停地奔跑，犹豫，当他们的手伸向单车的时候，当他们缓慢地举起砖头的时候，当他们怯懦不安的时候，我们所能做的，只有平静的观望。就像影片中总会出现的墙角的老人们一样，面色安详。因为我们也曾经历过这样的青春，因为我们知道孩子们正在用他们自己的方式成长着。

此外的影片，还有《青红》。错位的父爱，窒息的拘禁，最后是悲剧的收场。听说这部影片原定的名字为：《我17》。比起《青红》，也许这个名称更能有意味。17岁的疼痛，在挚爱的人手心中悄然冷却。刻骨铭心。

晚上的时候会去超级市场买一些蔬菜。西芹，莴苣，酸不拉叽的嫩黄瓜，有时候还会有脆生生的苹果。微甜。咬下去会有唇齿洁净的感觉。

回家后开始细心地切蔬菜，一圈一圈的，动作清楚且麻利。于是一切都安静下来。淋上一些麻油，盐末，用手抓住，生吃。会听到齿间研磨的巨大声响。对生命的敬畏油然而生。

后来，开始喜欢上某些歌。有时会小声地哼。一个人写字，无所事事的时候，听缠绵的情歌，耳机里流淌的是轻柔的音符，缓缓飘散。

没有固定的歌手，只是偶尔会遇见一些心灵契合的曲调。从不喜欢嘈杂的音乐，摇滚，Rap，也潜意识里排斥现代的乐手，那些诸如街舞，会反感。喜欢清淡的歌，并不觉得庸俗。

一直坚信，听歌的时候是睡不着觉的，因为只要是人世间的音乐，便会有不同程度的嘈杂，即便是真的那么安静。但，听歌会让人疲惫，于是总在耳塞充斥着我迷恋的音乐时，昏昏欲睡。

最后，想以安的一段话来结束倾诉：

某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你与我分别之前的脸。而是窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天阳光下生长茂盛，在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。

于是我便也会觉得自己是静的。