花开在不经意的瞬间

激烈灿烂美丽宁静阴郁

直至凋落的那一刻

不要去管花谢何时会再开

我们拥有整个花园

光阴似箭，日子从手指间明目张胆地溜走。我迷惑地思考着，想着怎样才可以让日子多留驻一段时间的时候，时间又从繁冗的思绪中逃跑，剩下我一个人，静静地呆坐在一些黑暗的地方。在巨大的深色幕障下，我努力地用鼻子嗅着，希望寻到一丝花香，一直以来我都认为有花香的地方就会有光芒，而花朵是绽放在阳光下的，在光源处。哪怕只是微弱的一点，就是黑暗里的出口。花朵，自我降临到这个世界就一直陪伴在我左右，在眼前，在身后，在现实中，在冥冥臆想中。18年，那么多个日日夜夜，我不曾想过会有哪一天看不到五彩缤纷的花朵。如果真的，突然有一天所有花朵都消失了，我想我会哭泣，很难受地去寻找遗留在某些洁净的圣地里的花。它们被插在美丽的陶瓷或玻璃瓶里，要么就随意地被点缀在田野边上，或者被拥在情人炽热的胸脯前，再者用来祭奠死者逝去的灵魂。我深深地喜欢着花朵，甚至可以用爱。如此多斑斓的色彩，如此多异状的花瓣，象是摸透了我心灵的天使，想尽方法将我成熟或不成熟、真实或虚幻飘渺的思想表达出来。正因为这样的感觉，我越发地爱上了花朵，各种样式不同颜色的花朵。

18年，就象地面忽然在寂静中裂开了一条两纸宽的岩壁，不太宽却异常地深，象有一只充满了恐惧的眼睛瞪着自己。也就是这样一条沟壑，将现在的我与曾经的我隔离开来，只能握手，不可以拥抱。

现在的我时常回忆着曾经的我，我身边的人，我身边的事，是如此的快乐与悲伤，离别又相聚。我越是去回忆，这些已经不存在的影象就越发清晰地展现着，牵动我单纯的只想着回归而未曾有过对未来的期望的思绪。于是，我试着与那些从我眼前小时的故人们取得联系。至少，能够知道他们现在所在的地方，生活是否如意，只要些简单平常的问题我就满足了。

在一个清晨，那时我还躺在床上，睡意依旧缠绕着我还没有完全退去。我收到了来自母亲的短消息，刺耳的铃声后我睁开朦胧的眼睛，凭着对电话熟悉的感觉去查询这条扰乱了我睡眠的消息。我对英语极其地厌恶，但还是静下心来理解这样一句话的简单的表面意思，而后又迫不及待地去探清它更深层的意义。

我18了，那么快。我能够要求什么作为我生日的礼物呢。汽车模型，音乐CD，米兰·昆德拉的书籍，钱，或者回家。现在，我已经没有权利再去要求什么礼物，相反，我思考着我能否给母亲一份礼物。不管怎么说，能够来到这个世界上并健康地存活十八年是件很不容易的事情，可是我又能给母亲什么呢。她所想要的物质上的在我看来我是没有能力在现在满足的，那么精神上呢，母亲在每次与我通电话的时候只希望能感受到我是快乐的就满足了。那么简单，却是那么地忧郁，内心满是担忧。

窗外的天愈加明亮起来，我依然躺在床上思索着，最后我想到了花。是一枝花而不是一束，一枝淡淡地散发出幽香的花，献予母亲，也给我这快乐与悲伤交合着的十八年。

有那么一段时间，我想着写点东西，平淡地去讲述我二十年来的生活，我平凡的经历，我身旁的人。我试着去回忆，于是记忆就象电影片段般浮现在脑海里，一幕紧接着一幕，哪怕是间隙也没有一点。可突然，一段空白就猛地没有任何预兆地穿插进来，白耀得刺眼，于是我不能再回忆下去，只有放下曾经，在暖暖的阳光下，安静地对未来遐想。

回忆，是一杯浓茶。

未来，是一听可乐。

而现在，是一盅白开水。

十八年，我不知道会占到我生命的多少，但是我很清楚它不是我生命中最精彩的部分。恰恰又是这种不精彩，一直都牵动着我回过头寻找即将消失的足迹。而一条不宽的知识非常深的沟壑让我不可以再倒退。随着时间的前进，沟壑在不断地扩大，并不断加快着扩张的速度。如若我有慢下来，就会被这样深邃、黑暗、冰冷的沟壑吞噬。所以，我前进的同时，加快了步伐并经常回头看一看悬崖边与我的距离。每次回头看，我就会感到恐慌，切伴随着一阵冰凉向内心袭来。让我庆幸的是，在前进的路上，两旁都开满了灿烂鲜艳的花朵。花香四溢，围绕着我。

回首，已经不再是如此的快乐。我与过去越来越远，甚至看不到了脚印。花香依旧，却还是会迎来凋零。生命轮回，失去地已经不再重要。

两指之间，缝隙中，我的双眼里映出了整座花园。