此刻，我倚在窗前，在这万籁俱静的恐惧雨寂寞中凝望这逐渐黯淡下去的一切，这份庄重的沉默，究竟是在给与人们属于自己的空间，凝视心灵深处真实的脆弱，还是在在掩饰华丽外表下的麻木和空洞？既然已不再有飘渺空灵的音乐，不再有随心飞扬的释然，不再有震撼心灵的感动，我已注定如尘埃般在城市的角落里游走，就如同在风里挣扎的落叶，我的悲伤不只在于离开的依依不舍，更在于对未来的迷茫——我的遥远的宁静的归宿，或是漂泊一生的最终在静默里消逝。

于是，我在想——我是谁。

分班考试刚结束的那段时间，当旁人都沉浸在走过黑暗的喜悦中时，当我回首过去时，在猛然发现自己最初的仅仅是为了拥有更多的机会考上理想的大学，我一遍遍的确认这一事实，而内心却不愿意承认我终于和他们一样，成为成绩的奴隶。

我一直不敢看路的尽头，对于未知的恐惧使我寸步难行，某一刻，猛一回头，不经意间已是全然不一样的街头，不一样的人群，不一样的邂逅与错过……，就像踏上生命征途时的那种种无法遮掩的鲜明的恐惧，当我们恍惚间走向路的尽头的时候，已不情愿告别了童稚的释然、年少的洒脱，最终在岁月的流逝中垂垂老去。

我站在16层楼的窗口，看着一次次日出与夕阳不知道什么时候开始行走，只是黎明刚刚来临黑夜已潜伏而来。如今，站在这样一个校园里的时候，我所感受的不是满足于欣慰，而是一中不自觉的逃避与畏惧。

每次都会带上许多课本和练习回家——知道自己做不完；每次制定出满意的学习计划——知道这只是空虚的心理安慰。知道自己的梦想终于会被残酷的现实打破，知道残存的希望会在一次次无力中破灭，我却总是愿意去相信，然后从美丽的顶峰跌到底谷。

每当我面对旁人因我的成绩而表现出惊慌与虚伪时，我对自己已失望，原来我也和他们一样屈服于现状而无力反抗，只是他们选择了用极端的心情抚平内心的不安，而我，却选择了沉默。尽管这并不意味着我因而不会受到伤害，然而我不是固执的用与人无害与世无争的从容扞卫着自己的平静，努力去忽略这平静深处的不知所措与波涛汹涌。

不知成绩对我来说究竟意味着什么，伪装的最后，我终于妥协了，某一天才猛然发现，自己的生活除此之外似乎找不到别的鲜艳的色彩，至于这种忙碌是否能暂时掩盖住内心的空虚和麻木，我便无从知晓。

难过的时候总喜欢写日记，在夜晚，独处的寂寞足以让我平静的回忆一天里所发生的事，静静的想和写。翻过一页的时候，纸破了，那种声音在也的寂静里异常清晰，是承载不了这种寂寞而又低沉的宣泄么？

真的，我真的累了。

地铁驶进了站台，清脆的哨声后，屏蔽的门打开了，每一次车门打开与关闭，我们低头沉思，总有人上车，有人离开，仿佛是注定的，我们的生命里总有人进进出出，我们也同样穿梭在他人的世界里，而对于每个人来说：相同的是——没有人可以陪伴自己一生。过去的朋友，如今走着走着，就散了，寂寞和孤单不一样。孤单只是自己身边没有人，但寂寞却是自己身边有许多人，但你却无法将感觉和别人沟通与分享。我从安静的角落走出来，凝望着喧闹的大厅渐渐安静。想着在我之前或是之后来到这里的人们，那些我曾经或将要错过的人们，他们此刻在做什么呢？也在惆怅中错过，在错过中惆怅吗？

我将要继续行走，继续错过……既然依旧对这次旅行存在着希望，就要对待生命中的每一次轮回，对待再一缕带着青春迎面扑来的阳光；既然我们的生命注定漂泊，就要珍惜一切仅存的美好，以微笑的姿态面对——过往沧桑。