清明，像是一场冠冕堂皇的聚餐。

我不知道那些笑颜背后，有多少是在真正的悼念。而在我眼前的只是一些欢快而寒暄的问候，连扫墓、割杂草、祭拜这些基本的仪式都被直接忽略，也许，它真的只是一种仪式。给自己作秀，然后心安理得。也或者，死后没有灵魂，他们看不到后人的嬉戏模样。他们拿着手机在摄影，为留下这些相聚时刻，我尽量让画面避免拍到墓碑，在我看来，那是件非常不敬的事情。

每祭拜一处，我只是很安静的焚烧香纸，默然安念，我不知道那些逝去的灵魂是否能听见我内心的声音。我从来都很喜欢香纸燃烧的味道，淡淡的香溢，飘飘的安定，似乎真有脱离凡尘的幻觉，于是贪婪的吮吸着，把它吸进肺里，吸进心里。转过身去，偶然看见了一位六十左右的老奶奶，在那山步履蹒跚的攀爬着，手里提着一只孤零零的篮子，里面很单调的放着一些香纸和食物。没有坟标纸，没有热闹人群，没有笑颜满面。我看着她静静的行走着，低着头，很缓慢，很沉重。我不知道她将会去哪，但是我知道，她的目的地一定有着一些她深爱着的人，即使被某些无法跨越着的东西隔绝了。她一个人，她那么安静，她那么迟缓，我想到了《老人与海》。

身后响起了鞭炮的爆炸声，打扰了这一切。我回过头去，看着人们把烟炮点燃，然后丢向半空中，在它行径的轨迹里突然爆响，心被惊了一下。我在想，如果我背对身去不看，是否就不会被那些声音吓到。因为不看，心里很清晰的知道它会爆裂，无论在什么时刻，所以不必有担忧。就像我再也不看你一样，我不会担忧你将会遇到什么样的人和事，因为那是很自然也必然的事情。

是的，我想象着和你在这乡村共度余生，徐徐老去的模样。这样就够了。只是这样。

很多朋友问我，对于背叛的对待。我想，应该是一笑，泯恩仇。每一种相遇和别离并不是劫难或者宿命，只是很自然的事情。因为相互欢喜而共聚，因为无法契合而分离，无论彼此要各自担当什么，那也是与对方无关的。就像是油与水无法相溶，就只能漂浮，自然现象。油不可能责怪水，为什么密度要比它高，反之亦然。舅和舅妈结婚十几年最后关系破裂离婚，外公和外婆年近八十，相伴相守大半辈子却也反目，漫漫岁月和成就的情感又能够说明什么？现实是不由谁去拟定永恒的。但是，我们仍然可以很由衷的去相信每一句承诺。承诺，是一种份量。对于说者和听者同样是美好的。只是生活的经历悄无声息磨损了它。水滴，石都会穿。

我现在的生活很富余，说不上是为什么。也许做一个世俗人，才能够跨越那些不必要存在的关联与挣扎。世俗，就是不再用言语去勾勒梦想。看尽了世人的离离聚聚，悲悲喜喜，看似不可预测，其实一切也都有迹可循。DY说，我知道这个世界上，没有几个人能真正走进你的内心世界，你缺少的不仅是关爱和温暖，还有美好的童年。如若是从前，或许我会心头一暖，全身颤抖，好像看到了这个世界的微弱光亮。可那毕竟是从前。而此刻我感受到的是，“她”的软弱和内心的卑微。“她”所谓的保护其实一直是一种屈服与懦弱，稳重且柔美的女人应该懂得在疼痛面前如何美好的生活。没有谁可以借用伤痛作为资本去索要、去期待、去憎恨、去报复。

在拜祭回程途中，我的小侄儿居然睡着了。他长得很可爱，也很聪明机警，我特别喜爱他。由于天气不好的缘故，路上尽是泥泞。于是，我和旁边的男子轮流换着抱。他是我刚认识不久的朋友，朋友的朋友。从他的言辞里大致也可以了解到他的秉性，是个不错的人。他从来没有带过孩子，抱侄儿的姿势还真是笨拙，不过却很细心。走过天桥，风缓缓吹来，我们很轻声的谈话着。我在想，如若从背面看我们的背景会是怎样的一种画面呢。像不像是一对中年夫妻共同呵护他们的孩子呢。那么的甜蜜，那么的幸福。这是支撑我且给我期待的温暖，也是曾经一个很坚定的梦想。如果我有孩子，她会不会也是很细微的躺在我的怀里轻轻的均匀的呼吸着。我开始喜爱一切年幼的动物或者植物，像个婴儿般的稚幼，需要关爱和呵护。我无法去爱她，但是我可以爱着像她的影。

是的，那些过去不必再追掉。我想我已经跨越了那些而在迅速的成长着，我要用我的这双手去创造真实。可是，我要对我的过去说声对不起，它不可避免的成为了一拓垫脚石，付出的责任和代价才垫高了我今天的高度。如果说人生只有一米五，在我眼睛的高度，那么现在，我将它撑高到一米五一，只要多出那么零点零一，便已足够看到天空。

我想到了那片天。太阳微微露出，四周被白净的云朵围绕着，一层一层，像一朵灿烂盛开的向日葵。