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悲伤空壳_1500字

高二作文 2022-02-09 17:31:25

我从来都不觉得自己无知,但也并不高夸为智者。或许是个十足的愚者,愚中带着戏弄嘲却。没有时间的暗度陈仓,也许我永远也会不明白连我那些自己都觉得内心里奇怪的东西。
亦或是因为太多人教会我太多,让我丧失了承担制造快乐的机能。
到现在,并不是真的遗忘了快乐的出处。而是敏感神经变得粗糙而淡漠,使得我模糊了快乐的存在,隔绝了容易带来的情感。没有喜没有怒只有哀而无乐,我反反复复地阅读着过去,翻了好几遍,而那些总该是陪着过去消失在以前的我之中。它不会再出现在现在我的眼前,不会穿越到未来,而是明明白白地散失在我所该淡薄的过去。
没有人能明白无时无刻带着伤痛的感觉,从内而外,心里到身体,反反复复地被锐利深入浅出。似乎磨透了我本身应该存在的意义,无论是过去还是未来,都保持着现在因失望而凝结的淡然的姿态。
总有个人会告诉我,你撑一撑,撑一撑就好了,很快就过去了。
而我总是觉得这句话太熟,滤干为渣,剩下的是冰冷的苦涩。
曾经有太多次,我总是这样对自己说,而这句话带来的方法已经被我试得厌倦甚至是反感。这句话早就让我失去了该有的信仰,该走的还是这样流失了,没有节奏的快慢。和悲伤一样缓缓划过,没有停滞。
有太多的人都说撑撑就过去了。那是因为那个人只是基于他自己的想法,还有处境,拿自己现身说法,却无法想象我所处的位置和拥有的东西然后做出判断。我始终觉得我这样发展下去并没有错,这样是必然的,就像二战的爆发,它被引爆也是因为矛盾本就存在,早晚的延爆问题而已。
每次看到小说里面说到,某个人物为了坚持,哭着在煎熬里承受痛苦,就觉得好心疼。更让人难过的就是,他可以哭,她也可以,他们都可以,而我始终难过地哭不出来。
如果到了情绪爆发的那天,就会抽泣地没办法停住,泪流满面的时候真的好狼狈。换做是谁都可能觉得很正常,那是因为那是个人感受,而我觉得狼狈丢脸是因为这种事从来都没发生过,让我感到羞耻。
说要“撑一撑”的那个人,本意是好的,人也很好。只不过我们都是站在两座不同的山上呼喊对方的人,夕阳落下去了,我还是得一个人,我们还得各自逃散。像一场呛人的悲剧。
这些年。你不知道我是怎么过来的。我说过要撑,并做过太多次这样的尝试。我做的,好努力好努力了。没有体会到失眠的人是无法感受到失眠的痛苦。吃饭就能使得自己幸福的人,也永远不会理解我长期吃饭没有味觉的时候的无聊。能很快行动做事的人,并不会明白我长久注意力没办法集中时的烦躁,不明白我内心歇斯底里快要爆炸的心态。处在快乐顶端的人,也永远不会明白我我被笼罩在悲伤里的样子,而我也永远不会明白如何使得快乐存在。我连站着,都是如此地耗费力气,不明白我还能靠什么撑下去。
在很多人眼里,我还是那个思想独特而倔强的人。从同学到老师,从亲戚到父母,每一个陌生后而得熟识的人,都说我的思想过于成熟而淡定。我可以包容万象,包容和谐之中,也就是矛盾之间的思想。我可以原谅那些不成熟不理智的冲撞,而我始终独自度过岁月长河,不知口舌地讲自己从头到尾地训斥一遍不可原谅。很多时候,太过于深入地观透一个人,给自己带来的往往是暴露伤害的颜色。那些被透析的人在欢快的日子里跳着唱着,我只是安静地坐着看着。
我还是一个人,安静地看着,看着。
对不起,我还是没有办法快乐地撑着。
我愿意变成疯魔,被黑暗的物质吞噬并且毁灭。
倘若我失去了太多,你起码让我知道还有你一个浅浅的依托,陪我度过漫漫长河,但是终究无法解清我自己的纠葛,我一个人走过,独自暗沉长河,逐渐杀掉自我。

评论 (1)

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匿名同学 1天前

悲伤空壳_1500字这篇作文挺好的,对我有所帮助,特别感谢。

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