十九岁，应该是一个怎样的年龄？

我却混在孩子堆里，装作无知和幼稚。

是逃避么，逃避我该扛的那份责任。

还是仍在梦里，将自己隐在昏暗的自我的壳里。

似乎有一把未知的手术刀恶意地在刻画我的肉体，

让我越来越丑陋，

使我深陷在自卑的潭里。

我的欢笑越来越勉强，

我不得不躲着你，

带着让人恶心的丑陋面孔。

我不在乎别人眼睛里的嗤笑、轻蔑、或者任何东西。

但我害怕在你的意识里留下任何污迹。

你的笑，

好美！

是我的脑海里描画不出的样子。

你活得那么专注，

认真地过着你自己的生活。

一些人，一些事，

他们能够走进你的文字，

成为你生活里的一点点小小的调剂。

却怎么也不能浸入你的内心，

搅动你原本的生活轨迹。

你让很多人感觉温和，

又让很多人无法接近。

真羡慕你！

但我却完全迷失了自己，

顾不上自己的丑陋，

顾不上自己的老气横秋，

顾不上自己的庸碌无为…

只一味地任由你的影子在我脑中泛滥。

我不够格、我没资本、我不配！

这我早就明白。

我奢求着要做一个逃离庸俗的人，

但学习的繁难向我嗤笑哼哈着

－－似乎注定了我的平庸。

我拿什么来守望你？

也许在某个不远的明天，

我会灰溜溜地收拾破旧的行李，

狼狈地滚出你的生活…

我恨自己！

我恨自己！

我虚伪、懒惰、贪得无厌。

我恨自己！

我恨自己！

我恨我永远也看不清自己的丑陋，

刚离开镜子，就假装自己还行；

我恨我没有进取没有志气，

什么也没有，唉声叹气又昏昏欲睡；

我恨我没有好好撒泡尿照照自己！

庸俗、胆怯、无能…

却想着保护别人。

我恨自己！

我恨自己。

尽管好运从来都不属于我自己，

尽管我恨自己。

生活还是要继续，

我会继续虚伪地告诉自己“还行”，

我会继续贪婪地去爱别人，

我会继续假惺惺地“在努力”，

一步步地逃离那根本未曾逃离的庸俗。

夜写于2012年9月21日

    高二:冉文锋