已经忘了有多久没有静下心好好的写一篇文章，写过的文章寥寥无几，写过的好文章更是屈指可数。没有想过是否该在字行间，培养我的内敛，习惯了在寂寞中忽然看见残缺的时光，却从不曾刻意去记忆。

只身上了回乡的火车，看着一切越来越远，我暂时离开了我生长的土地，也离开了他。尽管，他早已在半年前离开了这里，但至少这里，是生他，养了他十八年的土地。这里，有他的曾经和我的记忆。在摇摇晃晃的车厢中，提笔想记下我的千丝万缕，却无从下笔。靠在冰凉的窗上，看着呼出的气体凝结成水滴顺着窗缓缓流下，看着窗外的一片洁白……多年不曾再见的雪，在窗外纷飞……

身边不知何时坐了一群二十出头的青年，在这无烟车厢里，肆无忌惮地抽烟，喝酒，打牌，毫不介意是否打扰了他人。他们见我只身一人坐在边上百无聊赖，便邀我一起，我只是笑了笑。婉言拒绝后，便离开了这烟雾缭绕的车厢。站在两节车厢的交接处，再一次看着窗外发呆，久久不再回神。忽起的吵杂声惊醒了我，厌恶地闭上眼睛习惯性地抓了抓头发，我无法忍受这样低俗的噪音。当然，我并不是什么高贵的人，但在我眼里，他们至少比我低俗得多了。这周遭的一切都令我厌恶，我不知道自己对这个世界有什么不满。或许，是因为学业的苦海无边；或许，仅仅只是因为他的离开，他离开了，我却在深渊边上挣扎而无路可退。脑海里一直想起席慕容在《两种时刻》里的句子，“……我知道，日子会逐渐逝去，岁月相比也会在将要来临的日子里，把生活上不可避免的悲愁逐渐忘记……”可我真的忘记了吗？至他离开起，我便害怕孤独，可曾经，我是那么喜欢孤独中的自由！我日以继夜地读书，我抓住一切空挡和朋友相处，我不愿独自面对生活中的空白。这一百二十几个日日夜夜，蕴涵了多少泪水与脆弱，可表面依旧是如此平静，那伤却逐淤为暗创。这是我第一次试着去忘记，忘记过去，忘记一切，可到如今才明白，时间并没有抹去记忆，我唯一忘记的是我根本不可能忘记！遗忘了多少容颜却没有忘记他的脸，遗忘了多少故事，却没有忘记我们彼此在捉摸对方的心却迟迟无法跨出友谊的界限；没有忘记我们之间的点点滴滴，从相识到分别；没有忘记，他信誓袒袒地说会回来看我却最终一去不回……而这以为早已遗忘的一切，只是我一时没有想起。

想着，高考以后，我可以去找他，可我不知道自己是否有这样的勇气。一年，可以改变太多太多，连我自己也不敢确定我不会改变，而我在他心中也并非如此必不可少。尽管，我一直告诉自己，自己是个重要的人，但事实上并非你认为自己重要，你就会真正变得重要起来。但若不这么想，又该如何面对这无尽生活中的冷然与悲愁？

是该想想，这样苦苦等待究竟是为了什么！人生除开童年，老年，给我们追求自己理想中的东西的时间能有多久？很多人，很多事，过去就不会再回来尽管我一千个一万个想挽回，甚至试图去等待，可剩下的还是无尽的怀念，毕竟有些失去，是注定的。

余秋雨说，世界不再完美，我们还是怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它。就如同生活并不完美，人们不也怀着一腔莫明所以的酸甜苦辣认下了它吗？一直坚信：生活不会亏待坚苦付出，等待的人，我失去什么，得到什么？只是冥冥中的希翼和执着引导着我不断向日子深处走去。

他是风筝，明明知道，他啊，永远在我无法触及的天空飞翔，我却依旧在这里等待。是等待它落地的时刻？还是等待那一点点的勇气，让我松开手中紧握的丝线，不要去剥夺风筝拥有天空的权利？夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的！只是明白的人懂得放弃，有情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！可我，又是哪种人？我最多只是一个有情人罢了。我至今，在等他回来，在等待有一天有那样的勇气，顺着他的足印去寻找他的所在。

离开了依赖的大树，流泪，失眠，遗憾，寂寞，我的疗伤期是多久呢？一个月？一年？还是用一辈子去忘记？若思念是对美好未来的向往，那把思念向风般吟唱，是否在地球的对面也能听见呢？

生活，有时候太折磨人了，假如昨日的云彩依旧停在空中，是否也早已憔悴，片片化雨？这个冬天，依旧是各自的冬天，却是我的祖国山川，最痛的冬天……