我凝视着窗外与我无关的事物，天空已经很苍白了。其实上面也是有云的，或灰或白，也会随风到处飘动，树叶也很飘摇，被风吹打的声音很像我的心跳，时快时慢。我屏住呼吸，希望在最后的时刻，会感受到斜阳余留的温暖。那种昏黄的余晖就像是发黄的世界，让人受尽了秋的凄凉。其实我也知道在这种时候失望远远比希望大得很。每个人的心里都有一把锁，被锁住的心是痛的，像是无法挣脱的恶梦，在梦里被痛苦撕咬，又痛苦地挣扎。这时候天气变阴冷了，我心里的劣迹也越发明显。

今年夏天，“桅子花”开过了，飘满了整个校园。我原本认真地以为在这花开的时候会找到属于我真正的朋友。我不算是一个失败者，我只想在我的日子里寻找属于我的青春气息。郭敬明在他的小说里写满了他的悲凉故事，其实我也很悲凉，会不会在N年后的某个今天，我也会像他一样在涂写着酸涩的字眼？会不会也像他小说里的情节一样，告诉别人自己对朋友异常地奢侈？我允许我是个认真的人，在某年某月某日陪你走过，陪你爱过，也陪你痛过。只是我不允许我们之间被你的另一种感情代替。青春是狂妄的，会不由自主地去选择疯狂的爱，青春也是无悔的，我不想抓住某一瞬间的记忆，而是想拥览这些原原本本属于我的东西。有谁会拿自己的所有情感开玩笑？或许我会对着这个世界大声说我想爱你，也敢在你的背叛过后大声喊着我恨你。爱情和友情仿佛是个交错的天平，你的心微微地倾向了属于抛弃的一边，而我像是一个孤独的孩子，在寂寞的时候仰望天空，过着自己不想过的日子。锁住我心里的痛，是一种什么也不及朋友伤害过后的痛，我好想恨你，我挣脱的边缘永远也找不到。

生活的另一部分日子属于泛白无光的影子，倒映下的昏黄灯光浓缩着一个疲惫的身影，那或许是我，或许是另一个人的写照，在高二的这段时间里，过着不痛不痒的生活，眼里常泛着无助的泪光。其实我是渺小的，在这个生活的领域里，找不到一个能使我自已感动的目标，高考永远鬃是我心里的痛，而我无助时又想抓住些什么，至少希望什么东西会给我一些希望。窗外也站着一个身影，风雨过后的萧条并不能诠释着它曾经的绚丽已灰飞烟灭，我明明嗅到了阳光的味道，但我心里依然长满了艰涩的苔藓。我从某一个时刻起就开始讨厌课堂，讨厌那种束缚思想的行为。我也不喜欢他的课，他也不喜欢我写作时的庸懒姿势。他的眼里，我的无视，我们过着没有关系的生活。我的学习依然糟糕，那个浓缩的影子，那些萧条的树木，还有那长满心底的苔藓……我只是天堂的无花果。

有没有觉得这个青春有点苍白？遥知的未来和糟糕的现在，丁点的生活是否也会成为心里的痛？我想起作家的话：“这个时候，不敢生活。”心里的锁，锁住心情，锁住心事，唯独锁不住生活。