成绩出来了，一个可以让人接受的成绩，这样我的生活会轻松些。是啊。这样基本可以过关了吧！

今天在学校哭了，忽然发现这还是高2第一次哭，在学期的末尾选择用眼泪结束一切。不是因为我的成绩，而是因为同伴的成绩，因为她哭了，所以我就想哭了，因为她哭着说的那句话，所以我就哭了，很莫名其妙的逻辑。

“新事物”考的不错，不，应该是很好，我们有做错什么吗？也许有吧，但我问心无愧啊，面对她们的眼神，敌意也好，鄙视也罢，我也就没什么触动了，只是觉得没意思，如果大家一定要这么看我，我又有什么办法呢？什么都不用做了，没有必要啊。

人，也许就这么回事吧。

我知道我很幸运也很幸福。

从小到大都被人宠爱着，一直都有人疼，成长的道路上基本一帆风顺，没有算得上病的病，也没有什么算得上创伤的伤。就这样有成有败有得有失的过来了，有一点最满足了，那就是我爱自己，或许就是所谓的自恋吧。我是这样的挑剔，而我，很少讨厌自己，这样我就很满足了，我一直是一个乖孩子，过着乖乖略带点失意的生活，幼稚的过分又冷静的过分，在过分中挣扎着的孩子，在平淡的生活中乖的掩盖下过分挣扎的孩子，于是也就尝到了属于自己的喜、怒、哀、乐。

有时笨的要命，傻的要命，呆的要命，一个笨呆傻的女孩儿是可恶又可恨的，还好，那也就是几段时间罢了，算了，早已原谅自己了（其实从来没和自己过不去）

过去，现在，因为简单所以清晰，因为过于美好所以模糊，而未来，因为期待所以生机勃勃。我的未来一定五彩斑斓，异常美丽！

世界到底还是太嘈杂了，我真的想做些什么，仅仅为自己做一些事情也好啊，虽然我很无力，不过，也未尝连小草都拨弄不了《火》了说过一句这样意思的话：“只要有重要的人想保护，就一定会变强的”我想做守护自己的天使，同时，我想，我想更爱亲人一点。

有时想想，好多事情都真的太没意思，可一转念又觉得很有意思。没办法，生活就是这样，人就是这样，而我，也就这样了。

许多情况下，我都不知道该说些什么，似乎说什么都是徒劳，其实这时候选择善待自己会好一点。既然没有做错事，外界怎样也就不是我做什么就能改变的了的了。虽然我常固执的把自己神化，可是有些事情既然真的无能为力还是退的远点儿比较好。

想想也很久没见到姐姐了，却也没有什么思念的感觉，或者更期待她的MP3吧，也许这就叫做没心没肺吧。

好象也不能这么说，人不一定非要思念不可啊，据说思念也是一种痛，自己不受折磨就不好受吗？从头到尾我们都知道早晚有一天要生活在属于自己的天空里，有没有交集都是有交集，从一开始就注定了的，又为什么一定要可以营造些什么呢？为了妈妈，也许有一天我会尽我所能吧。

很后悔，因为讨厌担惊受怕，哎，真是没事找事，可恶！

不知道这种所谓挥霍青春的生活还能持续多久，应该说还能过几天，这样奢侈的感觉很久违了，应该很短暂了。就要去上课了，寂寞的周而复始着并不雷同的生活，寂寞从何而来呢？没人陪我上学、回家啊。男棵假期不用再去学校了，所以我就变成孤单一人了。真是！我就是这样的家伙，孤独就胆小了，孤独就变得敏感了，孤独就软弱了，爱怎么样就怎么样吧，既然不可避免又为什么要担忧呢？

又有空白被我填满了，管它诶了什么呢。总之喜欢被填满的感觉，所以现在应该开心了吧？不过……哎！不开心就不开心呗，有什么大不了的？

年轻人就应该想的开一点，好好活一直积极向上一直都很贪婪一直很脆弱一直很敏感一直很自恋一直很聪明，什么叫做一直呢？就是“基本上”的意思。

别人对不起我我怎么办？一笑而过好了，能做到吗？不知道……

我对不起别人怎么办？不会的，谁会对不起谁呢？