去K的博客，看见6月11日的那篇日志，写着：我是一个躺在床上听kill para dise的男人，混合着嘈杂的颗粒，周而复始。去苏的博客，她说，深夜，没有看过海的陌生人问起海的模样。

整个夜一直在听苏反复放着的那首没听过的歌，终于是困了。

我总是用如此亲昵的口吻去称呼他们，我不知羞耻地如此称呼着。因为自己从未与他们说过话，我或许怯懦，只是关注，不敢留言。然后我就那样沉浸在他们的文字里，希望找一些心动的句子，把它们拼凑，一篇篇拙劣地录下来，塞进MP3里，失眠时听。

夜里常常精神亢奋，白天却异常困，然后在夜里睡不了时，脾气暴躁，很想杀了自己。

这样很不好，白天我还有繁重的学业，理所当然的不能在课堂上睡，只得忍受自己的大脑疲惫，期待夜里可能到达的困意。但一到夜里，仍旧无法安睡。我不敢与母亲说这事，后来有朋友跟我说，治过敏的小药丸有催眠的作用。再后来，就去医务室买了一些，量格外少，医生说一次不能卖多，原因不言而喻了。

收到小乔的短信的时候，我正躺在寝室床铺上，处于药失效的失眠时期，她说，那里来了场台风。

我没回信。下床时弄得有些响，下铺的那个姑娘骂了声疯了。把门打开时，那姑娘有骂了声同样的话，我觉得很没有创意。已经很晚了，查楼的人都睡了。于是我站在这个七楼，看月光刺破云，格外明亮，到底明天还是灿烂而炎热的天，什么时候才会等到台风呢，转而又自我嘲笑了番，怕是不太可能吧，这个镇子离海远了。像有些人一样，毕竟还是远了。

喜欢下着暴雨的夜，加上闪电和雷鸣，整个房间都充溢着雨点的声音和气味。这时会肆无忌惮地下床，开寝室的门，不会遭人骂。然后坐在七楼的楼梯间那，喝便宜罐装啤酒，抽six。空气潮湿而暧昧，只有闪电看得见脸上的液体。会觉得自己矫情到不行，但我还会是那个安稳而亢奋的人，不会悲。我们沿着谁谁谁的经历走过去，也许就变得不一样了。

我跟自己说，真的，明天开始就不抽烟不喝酒不发疯不压抑不失眠。可是，从明天起，开始怎样。这是永久的逃避的话题。你大可不必这样，若真是有心的话，便可成习惯，甚至自己都不知是何时开始改变的。当然，人容易对事情固执，容易对事情厌倦，而往往在厌倦之后怀念。自己就被套进一个圈子了，这是常有的事。以前的同桌说后悔是一装逼傻子的行为，我当时没敢承认，现在猛然后悔想承认了，可我还是个傻子，这大概也是个圈套。然后我就不想什么改邪归正的决定了。生活无非就是如此，困惑的时候骗骗自己，顺便再找别人骗骗自己，也就可以这样慢慢地过去。

天上的云一天天加厚，未见黑色云层的影子，几天的晴朗天气让人压抑。

隔天半夜，水哗得就泼下来了，寝室里那些姑娘们一个个烦躁入睡。我却进入了高度亢奋的一晚。依然在楼梯那喝酒抽烟，祈祷雨的延续时间更长些。事实如我想的那样，即使没有夜里的配角，暴雨依旧非常有魅力，然后在那些姑娘们的惊愕而鄙视的眼神下，光脚，手上提着拖鞋，开始飞奔。这一切我预谋得有多好，黑色的外套里只剩内衣，还有一条借来的黑色棉裙，谁都看不出我是预谋好的。我带着焦虑的语气跟那些人埋怨着雨太大没带伞，为了不至于被人说活该，懦弱的我并未告诉她们其实我是没有伞。

到教室，脚底被划破。内衣湿湿的贴在胸部那让人很不舒服，头发扎起来是个失误。

想着，流血太少，以后得沿着学校多跑一圈，想着，再来的话就不要穿内衣了，想着，头发也得放下来。

最重要的是，那个自习课我睡觉了。