我知道我不是一个漂亮的女生，我的成绩平平，我的功课普通，我知道自己的一切都是那么得不起眼，没有人会刻意的在乎另一个人的，当然包括注意我，所以我总在想，假如我离开了，我不存在了，其他人会否想起我呢？其他人会否觉得少了什么呢？答案是肯定的，不是有这样一句话“你死了，地球还是照样在转吗”？是啊，最多只是让别人留下一滴眼泪而已，然后又像以往一样的生活了，是没有什么不一样的。

或许我把自己看得有些过分了，可是我能不这样的想吗？一向就不出色的我，难道连一丝幻想的权力都没有吗？那未必也太可悲了吧？我承认我很失望，十几年来我从未这么的去面对自己，十几年来我一直把自己笼在一个我自以为是的圈子里面，我害怕见到阳光，我害怕面对白天，我害怕别人的那些不在乎，我害怕别人眼中的那丝不屑。我承认我是自卑的，看见别的女孩子抱着洋娃娃玩过家家的时候，我会独自一个人躲在角落里面哭泣，看到所谓慈祥的老师对成绩好的学生谆谆教导的时候，我会独自一个人跑回家，关上门独自望着红领巾发呆，当看见自己喜欢的那个男生牵着另一个女生的手时，我会转过身，装作没看见，然后低下头擦掉眼角跑出的泪水。看见别的人有很多的朋友，看见别的人有很多的快乐，看见别的人不用为了伤心而伤心，我的心在隐隐的做着痛。我承认自己是不能和别的人相比的。

爸爸在我失败、失望、垂头丧气的时候总会对我说“别人可以的，我们为什么就不可以呢，努力了一切都可以的”。我用这句话考上了初中，我用这句话考上了高中，我用这句话找到了我唯一的好朋友，我用这句话勇气地对我喜欢的那个男生说“我喜欢你”。可是为什么我还是那么地不开心呢？为什么我还是会躲在角落里面，看不到灿烂的阳光，听不到天使得声音呢？

有人对我说“我喜欢你”，也有人对我说“虽然我不能说我永远爱你，可是我现在是爱你的”。可是我能怎样呢？我并不喜欢他阿，我喜欢的那个人不喜欢我，我不喜欢的人喜欢我，老天总在开一些很国际的国际玩笑，可是我开不起这样的玩笑。我知道自己的心不是死的，我知道自己还有知觉，我知道我还在地球上蹦蹦跳跳的生活着。但是我没有权利让别人爱我，我也害怕别人爱我，我没有资格去爱别人，我也没有权利要求别人爱我。我知道自己的世界是一个什么样子的世界的。

但是就算我对这个世界多么的失望，我对这个现实多么地失望，我还是希望有人能爱我，有人能给我一个肩膀。早已经忘记被人抱着的感觉了，从自己会走路开始，被抱的滋味就再也没有尝过了。以前哭泣的时候是一个人搂着自己的肩膀，趴在地上的角落里哭泣，就算泪水再多也毫不顾惜，可是现在哭泣的时候，只想有一个人在我身边，搂着我的肩膀，让我伤心让我哭泣，就算要我把泪水哭干也无所谓。

这就是所谓的安全感吗？我不知道。只是我知道自己害怕，害怕黑，害怕独自一个人，害怕半夜里看见蟑螂在地上横行霸道的，害怕受到伤害。我的外表永远给人一种不可靠近的感觉，我的外表总给人“女强人”的错觉，有个朋友在我遇见挫折的时候对我说，你不是一个女强人吗，这种小事情没有问题的。我好想告诉他，我不想做女强人，我不想让所有的人都认为我是多么地坚强，我一点也不坚强阿。为什么我不敢说呢，为什么我一直不敢面对自己呢，我明明心里很自卑，明明想拥有其他的东西，明明想哭泣，明明想找个人来安慰我，可是为什么我就是开不了口呢，为什么我就是总在逃避呢，难道真的就不敢面对现实的世界吗？