我知道做奴隶不好，可是习惯这个主人太强大，我抵抗不来。

看着同学录上你生涩的词语句子想着你不阳光的明媚笑颜，慢慢的呼吸着欲呢喃出你的名字，可是溜到嘴边的却是饼苏的名字，是那种没经过大脑思考习惯性的喊出的字眼；看着自己辛苦叠出的五角星，在里面写过不想要忘记的东西可是被小孩子全部压扁弄丢心里的苦涩不可抑制的蔓延，想要发火却不知道对谁。曾经熟悉的名字喊出嘴边越来越生硬，我明白，即使留住了很多曾经的小玩意儿也不可能留住曾经的回忆。

若有一天自己拼命想要记住的东西全部忘光不知道在哪里寻找得到的时候，我该怎么办。

某人说我们习惯了彼此，所以我跟她说既然习惯上再狠狠的离开是很残忍的行为那么请不要离开我。但是我却不能保证是不是所有的东西只要我们不想就不会发生。

很多时候我都会觉得自己就是案板上的鱼，在时间的利刀下被割的遍体鳞伤却不能反抗无能为力。其实当一个人很难过却不知道如何表达出来的时候是真的可以笑得很灿烂的她会以为自己真的无所谓真的还可以很开心，但是心底的无助孤独是只有自己才能体会。

有的时候我真的会想，像我这么一个人怎么会有人喜欢我爱我。啊陌说喜欢我因为我曾经说，啊陌你还有我。所以她觉得很温暖。可是那句话却是我无意识的说出去的，只是单纯的想让啊陌快乐然后看到夜砂发啊浅你还有我们我才跟了这么一句，可是啊陌却说因为这句话所以喜欢我。我在想这喜欢真的是属于我的么。

柚子曾经说最爱我然后最近我告诉他爱只能是一个喜欢可以很多……然后他说，橙子我喜欢你。我知道柚子现在真的是把啊陌放在第一位但是我不会去乱吃醋因为我也无法说出爱这个字因为啊陌和柚子都是我所珍惜的两个人。

夜砂说亲爱的我爱你，这句话她说了很多遍很多遍。然后我一开始以为只是随便说说后来才知道自己在她心里原来已经很重要了……我就是这么一个慢神经的人……因为从那之前我从来不会认为会有一个人像你那样爱我真的从来都没有这样认为过。

啊浅说问在我心里柚子和她哪一个重要是冒失了，可是她不喜欢柚子总是说我是他的，然后她又说我知道橙子你是很多人的……但是啊浅，我从来没认为过自己是很多人的……因为我喜欢的人有限所以我不奢望着有人会在我不喜欢她的情况下还会那么在乎我。

有的时候就是感觉自己是那么的任性自私无理取闹为什么像我这样的人你们还会喜欢我。

网络和现实中的人是不一样的，常常为了自己曾做过的窘事而尴尬郁闷也许那些人都已经忘记了，在生活里我真的可以笑得很开心然后心里很别扭。

我很霸道自私任性，我会把你们放在我心里的禁区里如果有人想把你们从我身边夺走我会毫不犹豫的释放出全身的刺来保护着可是当是你们自愿走出去的时候我却无能为力因为我舍不得伤了你们。只能一个人看着你们留下的背影然后笑着说无所谓。

实验中学初三：爱灬有多难