小松是名副其实的广告人，那时在我看来做广告的都是高大上的人，最起码也是西装革履地出入高档写字楼，没想到这样一位体恤牛仔裤像是路边卖烤串的大叔，竟然是麦肯光明公司的资深创意文案。

我跟小松的友谊一直维持着，成了无话不谈的好朋友。我曾经拜读过他的很多作品，精彩程度不亚于一篇酣畅淋漓的小说，而我只能在办公室真的看一部部书稿，那些小孩子笔下的爱情主人公，不是断胳膊少腿，就是自残上吊，我曾经感觉这个世界不会再好了。

于是2009年的时候我决定辞职去上海发展，正当我要约小松出来话别时，却接到他的电话，我们一大票朋友在街边的小店吃饭，他对着服务员说，帅哥，撸100个羊肉串！

小松敲了敲手中的啤酒瓶说，弟兄们，告诉你们一个好消息，老子辞职啦！

看到大家和我一样惊呆的表情，我就知道这个决定非常突然，询问起原因，小松一副大义凛然地表情，我操！就那工作太他妈无聊，我的客户每次提的要求都差不多，我最后整一个文档，上面都是各种填空，改改就能过提案，就有一种一眼能看到自己死的时候是什么样子的感觉，你们直道不？

听着小松满嘴大渣子味的东北话，其他人赞同的点点头，只有我摇摇头。

他猛灌了一口酒继续说，跟我一起住的那个IT男磊子，帮我计算我需要几点出门，几点能坐上公交，最多能堵多长时间，什么速度通过多少棵树，几点到公司，算计的老准了，于是我就想啊，我他妈的不能这么一辈子下去啊，我得出息啊，我得干点儿不一样的事儿啊！

大家的情绪被点燃了，纷纷举起酒杯，对！干！

小松满意地挥挥手，后来每次只要到我公司楼下，我的MP3就随机播放五月天的一首歌给我，连播了一个月啊兄弟们！当时我觉得神在提示我什么，我就一咬牙，我去他妈的！老子就是齐天大圣孙悟空，我手握掏屎棍也能大闹天宫！辞职！回家干！

众人又纷纷举杯，怒吼，对！干！

只有我在这空档对小松说，老大，你喝多了吧，还神的旨意，你是不是信基督教了？小松略微一沉吟，对，我信！

后来我借着酒劲拉着小松聊天，提起了自己也即将辞职南下的消息，抱着小松不撒手，鬼哭狼嚎地说，小松啊，你可要回来啊，你也走了，我也要走了，我可慌张了，我没有底啊。

小松用力掰开我的胳膊，一脸坏笑地对我说，没事，哥哥有一口吃的，就有你的一口。如果没有两口，哥哥嘴对嘴喂你啊。

那一瞬间，我突然就机灵了。

最后散伙饭怎么收场的我不记得，因为我喝大了，倒没有到断片儿的程度，小松和他的室友把我抬回他们家睡觉，我一进家就开始吐，一边吐一边说小松你可不能走啊！小松七手八脚扛起我，放心啊，哥不走。

我听了开心地大笑，恍惚间以为还是在烧烤店，挥着手说：我要撸撸撸

小松一听就撒了手，艾玛，这事我可帮不了你。

于是我“嘭”地一声栽倒在地，那一刻我仿佛看到了漫天的星空。

    初二:鱼忧